Quai de Somme

Terre, sois lui légère...

2007-08-18T22:52:00.000+02:00

... ce blog a si peu pesé sur toi.

Le blog est mort, vive le blog! Vous nous trouverez désormais ici.

Good bye Amiénie

2007-08-17T22:07:00.000+02:00

Don't cry for us Picardia...

15 jours de silence pour 15 jours d'intense activité dont vous ne trouverez aucune trace sur Quaidesomme : c'est une autre histoire qui trouvera sa place sur un autre blog. L'aventure picarde se referme sur un trousseau de clés tombé dans la fosse de l'ascenseur (qui parle, mais ne prévient pas la maladresse). Il paraît que c'est un truc typique de déménagement. La demi-heure de retard chez le notaire aussi, sans doute ("hein, on n'avait pas dit 18 heures?").

On ne pouvait pas clore ce blog sans saluer nos lecteurs, qu'ils nous suivent depuis les tout débuts (presque deux ans, tout de même!), comme Alcib qui a amplement mérité la palme de la fidélité, ou qu'ils soient fraîchement arrivés sur nos pages; qu'ils lisent silencieusement ou commentent à foison,; que, tombés ici par accident, ils soient revenus ou aient joué les hapax (vous ne l'auriez pas parié, hein, que c'était un blog culturel!). Je serais curieux, d'ailleurs, de savoir comment certains d'entre vous ont échoué sur ce blog : profitez donc de cet ultime message pour étancher ma soif de savoir!

La sphère bloggesque nous a apporté beaucoup de satisfaction : pour quelques pistes finalement vaseuses , combien de consoeurs et confrères en or! Là, j'ai la soudaine impression de rédiger mon testament : il faut que j'arrête les pompeuseries! Après tout, les Pitous restent sur la toile! Si ce blog a fait son temps et ne sera plus alimenté, il restera cependant en ligne, parce qu'on ne me refera pas et que j'ai une peur panique de l'oubli...

La création du nouveau blog est en cours. Nous posterons ici son adresse quand il sera vaguement présentable. Bisous à tous!

Pitou G.

Purement informatif

2007-08-03T23:14:00.000+02:00

Vous saviez, vous, qu'on pouvait choper des courbatures aux cuisses en lessivant des murs? Moi, on ne m'avait pas prévenu. Pauvre corps, tout de même, il doit être bien délabré pour ressentir si profondément dans sa chair ce petit effort!

Il va falloir que nous options pour un titre ou un autre, car les quais de la Somme sont bien loin de nos pensées d'aujourd'hui.

Armi et Danny

2007-08-01T23:40:00.000+02:00

Je pourrais vous raconter ici des choses essentielles. Vous dire par exemple que nous avons eu les clés de notre maison tout à l'heure. Bientôt le déménagement. Bientôt la mort de Quaidesomme (pas de souci, il sera momifié). Nous devrions avoir l'adsl assez vite, une fois résolu un minuscule souci technique : l'absence de prise de téléphone. Je pourrais, mais ce n'est pas l'objet de ce message.

Il faut se méfier des déménagements : certaines personnes, particulièrement fofolles faut dire, se perdent et ne réapparaissent plus. C'est le cas de Timy, que nous désespérons de revoir depuis plus d'un mois. Mon homme a commencé tout à l'heure à parcourir ses archives en écoutant Anna Sylvestre. Il rigolait un peu trop bruyamment pour que ce soit à cause des fabulettes, alors il m' a avoué son secret : c'est ça. Régalez vous!

Pardon

2007-07-31T23:18:00.000+02:00

Entendu à la radio : "Ils ont recruté de la main d'oeuvre à bas coût"

Mais que diable sont-ils aller faire en Azerbaïdjan?

Ben t'es où? Kestufé?

2007-07-30T22:53:00.001+02:00

J'ai entendu vos cris d'angoisse: oui, je n'écris pas souvent mais ça ne veut pas dire que je ne fais rien, au contraire. J'ai des vacances passionnantes... Je vais à la piscine en considérant avec horreur que tout ce qui flotte et a entre 10 et 15 ans est potentiellement un de mes élèves. Je fais le ménache pour soulacher ma chère belle-maman (quel plaisir d'utiliser cet aspirateur silencieux!) Et surtout je téléphone: je harcèle la vieille banque ("Oui bonjour, j'ai la surprise de voir que vous me réclamez une pénalité de remboursement anticipé... c'est une erreur, parce que de toute façon je la payerai pas, d'accord Madame?") et la nouvelle ("Salut mon banquier roux, les frais de dossier là... c'est une blague? Parce que de toute façon je les payerai pas, alors autant les enlever!"), les courtiers,("Vous allez rire: le banquier voulait me prendre des frais de dossier...! avec ce que je vous paye!") les notaires ("Coucou Maître, dites, si on constate une différence de superficie, on peut réclamer une réduction de prix?") pour grapiller tous les petits sous qui voudraient s'enfuir dans le tournant. Ben oui: je suis normand et mon Pitou a des ascendances auvergnates... On ne voudrait pas garder la bourse plate!

Réédition

2007-07-29T17:26:00.000+02:00

Je l'avais promis au tubercule le plus drôle de la blogosphère, il y a des lustres. Grâce à l'aide et à l'astuce de Vincent le Ponantin , c'est chose possible : écoutez ce morceau d'anthologie en en lisant le commentaire! L'article original date du 7 décembre dernier, date d'anniversaire de notre Pacs.

Pour célébrer notre anniversaire de PACS, j'aimerais qu'on chante tous en choeur cette chanson trop vite oubliée (rhôô) intitulée "Génération Anti-pacs" du groupe éponyme. Perso, je trouve que la chanson propagandiste est injustement tenue pour un genre mineur. Heureusement que les Pitous sont là pour rectifier le tir!

Souvenez-vous : il y a 7 ans, des gens habillés en smarties tremblaient pour le taux de natalité de la France qui allait, bien entendu, s'effondrer à cause du Pacs. Y a pas à tortiller du fion (bande de folles!) : c'est logique, on vous dit.
Ce qu'on ignore trop souvent, c'est que cette belle cause idéologique allait signer l'acte de naissance d'un style musical absolument inouï, jamais égalé depuis : le rap-techno-lyrique slammé. Pour réussir ce cocktail top classe, vous avez besoin :

* d'un mec bien blaireau. Son accent doit faire beauf, mais c'est sans doute de la contrefaçon ( syndrôme : "j'habite Neuilly mais je fais mon caïd pour être pris au sérieux")
* d'une chanteuse lyrique qui détone et détonne.
* d'un synthé, bien sûr. Pas possible sans boîte à rythme, hein!
* d'un max d'onomatopées et de gens qui sussurent "génération antipacs" (franchement, ils foutent les jetons : on dirait des vampires!)
* et de paroles béton

Et pour ces fameuses paroles, suivez le guide! Le postulat, c'est connu, c'est qu'un lobby homosexuel oeuvre dans l'ombre pour le naufrage de la France. La pratique, ça donne ça :

Couloirs de l'assemblée (hein hein)
Sondages préfabriqués (j't'assure)
Opinion calculée (ben oui)
Le PACS avance masqué

Note : les trucs entre parenthèses, c'est pas des ajouts de ma part; et ça donne un sacré cachet au morceau!

Des vendeurs d'illusions
Veulent nous compter par paires (j'te dis)
Au prix d'une intrusion (j't'assure)
Au mépris des repères

Renote : là, faut avouer qu'il y un puissant travail sur la langue : d'ingénieuses reprises phoniques. En revanche, on a vite fait le tour des commentaires à la fin des vers.

Dans la rue on s'éveille
Dans la rue on se lève
Génération antipaaaaaaaacs
(...)
Car dans leur société
L'amour n'est pas promesse (mmmmm)
Aucune pérennité
Je te prends je te laisse (han han yéhè qssch)

Renonote : alors là, le mot pérennité il sonne génialement dans la bouche du blaireau.

Ne risquons pas nos corps
Dans leur contrat précaire (j’t’assure)
Leur triste loi du sort (hein hein)
Provoque la colère

Note : l’intonation du mot colère est jouissive. Il a l’air tout content !
« Leur », ça désigne bien sûr la puissante mafia gay.

Des millions de rebelles
Uniront leurs efforts
Contre ce faux modèle
De la loi du plus fort

Et là, tous les effets sonores se mêlent, la chanteuse lyrique entre en transe et s’évade dans les aigus. Le blaireau braille, les vampires chuintent. Un déchirant ooooooooooooooooh final se perd dans le lointain et vous arrache un soupir d’émotion.

Tout ça pour vous dire, qu'il y a cinq ans aujourd'hui que les Pitous sont pacsés (toujours pas réussi à faire vaciller la France, mais on finira bien par réussir, avec le secours des Francs-maçons ;-))

G.

P.S. : Si quelqu'un peut me dire comment mettre le morceau en ligne, rien ne vaut l'écoute, je crois! (c'est corrigé!)
P.P.S. : Pour les besoins de l'article, je me suis tapé le morceau en boucle. Alors respect!

L'effet papillon

2007-07-29T17:17:00.000+02:00

Alors que nous signions le devis pour nos futures fenêtres (cf. article précédent), l'épouse de l'artisan est entrée en furie et en hurlant dans son bureau :

Aaaaah, c'est horrible, je peux plus rien faire!

Son mari, un peu gêné de voir ainsi perturbé son rendez-vous avec de très augustes clients, lui lance alors un regard embarassé. Elle tortille ses mains dans tous les sens et prend des poses étranges. Non, vraiment, elle ne peut pas retourner à côté.

Il y a un énorme papillon!

Mi amusés, mi compatissants, nous allons chasser le fauteur de trouble, bien conscients qu'une phobie ne se raisonne pas. Comme quoi, tout ce qui est coloré et virevoltant n'est pas forcément girlie!

Au moment de conclure ("comme le dit Jean-Claude Dus, dans les Bronzés", sympas, les références de notre fenêtrier; on n'aurait peut-être pas dû signer si vite!), à notre interlocuteur qui a relevé ma mine inquiète, je m'entends répondre : "Vivre en couple, c'est savoir faire des compromis : vous faites avec la phobie de votre femme, j'accepte l'intransigeance écolo de mon homme"

Fenêtre sur le moabi

2007-07-28T15:25:00.000+02:00

La maison ancienne que nous achetons est parfaitement habitable en l'état (c'est stupéfiant, mais il paraît que l'on peut vivre entre quatre murs jaune pisseux). Dès notre première visite, nous avons cependant projeté d'en changer les fenêtres. A l'exception de deux d'entre elles (mais sur neuf, c'est presque un détail), elles sont dans un excellent état. Mais si le verre ancien a des irrégularités charmantes à l'oeil, il offre une performance énergétique qui sied bien mal à nos petits corps frileux. Quelques fenêtres à changer, vous me direz que ce n'est pas du gros oeuvre et qu'on peut s'en tirer pour pas si cher que ça. Sauf que...

Sauf que dans nos petits corps frileux, il y a une conscience écologique en éveil. Déjà, il était hors de question d'affubler notre belle façade en pierre de fenêtres en plastique. Il paraît que ça se fait, même en secteur protégé. Pourtant, dans le genre balafre, on fait difficilement plus moche. Le PVC peut remballer ses vapeurs de benzène et sa blancheur toc, on n'en veut pas. On en a assez vu dans l'appartement que nous quittons (avec finition bas de gamme, style petit "bois" trop court collé de traviole; résidence de standing? les betteraves s'en marrent encore!). Pour nous, ça sera donc du bois. Les choses pourraient en rester là, sauf que...

Sauf que les bois que travaillent les fenêtriers sont de plus en plus souvent des essences exotiques : réputés imputrescibles, offrant une forte densité et un coût inférieur à notre bon vieux chêne vernaculaire. Pourquoi sont-ils moins chers? Prenons le cas du moabi, le bois qu'on nous a proposé : cet arbre gigantesque (jusqu'à 70 m!) limite les pertes à la découpe. Mais qui dit gigantesque, dit arbre séculaire. Et même millénaire (certains spécimens ont atteint l'âge canonique de 2500 ans). Si le problème écologique se limitait à la quantité de carbone destocké pour convoyer les troncs depuis l'Afrique centrale, je vous le dis franchement, je me serais assis sur ma conscience, étant donné le notable surcoût du chêne. Sauf que...

Sauf que le moabi est un arbre sacré dans le bassin du Congo. Il pousse dans des forêts primaires que l'industrie du bois n'hésite pas à saccager pour atteindre ces arbres qui poussent de façon isolée (il n'y a pas de forêt de moabi). La déforestation qu'entraîne son exploitation chasse les gorilles de leur habitat naturel. Mais c'est aussi aux dépens des populations locales (Bantous et Bakas, que l'on connaît mieux sous le nom de Pygmés) qu'on le coupe : il leur fournit des fruits et surtout une huile qui a des applications aussi bien alimentaires que cosmétiques. Je ne parle même pas de la place symbolique et mystique capitale qu'occupe le moabi, ni de son potentiel médicinal. Un argument commercial voudrait que certaines exploitations camerounaises soient en cours de certification pour le label FSC. Suite à cela, de nombreuses ONG, notamment Greenpeace ou les Amis de la terre, remettent en cause la crédibilité de ce label.

Pour en revenir à notre modeste échelon, même si ça fait mal ~~aux bourses~~ à la bourse, même si ça implique de différer une partie des travaux pour absorber la hausse de notre budget huisseries, même si, je l'avoue, j'ai sacrément tiré la tronche devant l'inaltérable fibre écologique de mon homme, nous avons finalement signé pour du chêne. Mais purée! ce que ça douille une fenêtre en chêne de 56 mm d'épaisseur (je tiens à mon crédit d'impôts) et de 2m de haut!

G.

Pour en savoir plus sur cette catastrophe écologique, consultez ces sources très fiables :
Amis de la Terre
Libération Afrique
Novethic

Greenpeace (comment sélectionner des bois qui ne nuisent pas aux forêts anciennes)

Léthargie

2007-07-27T21:48:00.000+02:00

J'aurais aimé pouvoir écrire que si je n'ai pas posté depuis deux jours, c'est que je vis des choses passionnantes. La vérité, c'est que je n'arrête pas de roupiller. J'en ai eu ma claque de me contenter de répéter "y a plus de saisons" en constatant les averses qui nous inondent quotidiennement. Alors j'ai décidé de le prouver par mes actes : j'ai testé pour vous la laryngite en plein juillet.

Un soir, au dîner, la luette vous gratouille un peu. Vous vous dites : "tiens, je vais avoir un petit mal de gorge". Et vous vous réveillez avec une voix ~~de pitou~~ (ah non, ça c'est normal) de python, voire pas de voix du tout, la trachée en flammes, les oreilles qui lancent, la tête en ruines.

Se traîner toute la journée un virus des neiges au coeur de l'été, c'est un acte civique : n'a-t-on pas inventé les vacances scolaires pour permettre aux profs d'être malades sans gréver le trou de la Sécu? Oui, je suis devenu sark*zyste, et alors! (non, je déconne, c'est l'aspégic qui me monte à la tête!)

Et dites-vous bien que si l'angine ne m'avait pas laminé, je crois que l'aînée de nos nièces s'en serait chargée.

P.S. : Votre avis nous intéresse! Nous n'avons toujours pas fait notre choix pour le titre du successeur de Quaidesomme. Vous pouvez toujours voter dans l'encart de la colonne de gauche, mais un commentaire posté ici nous sera encore plus précieux. Merci à tous ceux qui nous ont déjà laissé leur avis!

Blues de fin de soirée

2007-07-24T00:14:00.000+02:00

Ce fut un beau mariage - et ce n'est que justice pour cette adepte de Rohmer. La mariée était magnifique; le marié est resté en retrait, comme s'il pensait ne pas la mériter. Tous deux étaient très entourés.

Ce fut un beau mariage, mais comme toute fête un peu longue, il ne m'a pas épargné le traditionnel coup de blues sur les coups de 2h. Bien sûr, j'étais heureux de retrouver ces amis que nous voyons si rarement depuis le début de notre exil. Heureux de voir Péo-Péo si radieuse dans sa robe de Dame du Lac. Cela faisait un bail aussi que je guettais l'opportunité de danser. Pourtant, indépendamment de la nostalgie qui m'encombre trop souvent lors des retrouvailles, ma joie s'est trouvée écornée par des détails qui autaient dû rester insignifiants.

Je n'aime pas trop me mettre en avant : la prise de risque sur le devant de la scène, ce n'est définitivement pas mon truc. Mes bulletins scolaires relevaient déjà : "élève discret mais efficace", et la chef de Patelinvillers m'a rendu hommage lors du pot d'adieux en insistant sur ma discrétion (louange suffisamment ambiguë pour qu'elle se sente obligée de préciser "c'est une qualité") et mon dévouement pour les élèves (mouais). Le problème, c'est que, sans jouer les stars, j'aime qu'on me remarque. Alors l'impression de devenir soudainement transparent et d'enliser ma conversation vers d'inégalables platitudes, voire des borborygmes, je l'ai mal vécue.

Le complexe d'infériorité est d'autant plus mordant que la concurrence est rude. Ce garçon était décidément trop beau. Ce garçon, c'était évidemment Bombasse, dont nous avons longtemps guetté l'entrée. Le nombre d'or s'est manifestement penché sur son berceau. Ses proportions sont idéales, ses traits réguliers, son corps athlétique, ~~ses fesses à croquer~~. L'ensemble aurait un peu manqué de chaleur, n'était son regard coquin qui claironne "j'ai bien vu que je te plais!". Se dégagent de lui puissance et maîtrise. C'est rageant.

Si Bombasse a gardé l'air de mousquetaire qu'il arborrait déjà l'été dernier, Veinarde a changé. Son visage s'est marqué. D'ailleurs, à bien y regarder, elle n'est pas la seule... Rides, silhouettes alourdies, golfes temporaux creusés, cernes : le temps a, en un an, bien avancé son travail de sape! Je ne nourris évidemment pas l'illusion d'avoir échappé à l'assaut. Au pot d'adieu, ma chef (encore elle) a tenu à faire le bilan de mon passage au bahut : "Vous êtes arrivé, il y a cinq ans, tout jeune et tout beau"... Le message est dans l'implicite. Je vous laisse apprécier.

Ce genre de coup de blues ne devrait pas résister à la rationalisation :
1) On ne peut pas briller sans discontinuer dans une conversation de plusieurs heures.

2) On trouve toujours des mecs plus beaux que soi. D'ailleurs, je suis sûr que, pourvu du physique avantageux de Bombasse, je serais tenté de temps à autre d'être un petit mec à la taille de guêpe (et aux pectoraux de guêpe itou). Il faut accepter le principe de réalité : je ne suis pas Protée (parce que c'est pas poli). Et pas Bombasse non plus (grrr)

3) Bah oui, le temps passe. Mais ce n'est pas un mal de quitter le monde des minous pour gagner celui des adultes. Scott me trouvait des airs de héros de manga, du temps lointain où je m'étais entiché de lui (ce n'est pas pour autant qu'il avait viré de bord) : on peut sans doute imaginer plus crédible comme prof et comme homme. Gageons que l'âge peut faire passer du mignon au beau. Ok, le succès de la mutation n'est pas garanti (conneries de golfes hippocratiques!)

Mais il y a une chose que ces réflexions n'ont pas pu contrer : mon corps ne tient plus le choc, ne suit plus le rythme. J'ai même cru un instant que mon coeur allait bondir hors de ~~mon viril poitrail~~ sa cavité naturelle. Il faut vraiment que je me remette au sport!

G.

P.S. : Et puis Bombasse n'a pas tant d'abdo que ça (j'avoue, c'est trop la honte, j'ai guetté le moment où il s'étirait pour mater son ventre vigoureux!).

Pitou Roi

2007-07-23T12:04:00.000+02:00

Faire des cartons, c'est plutôt rébarbatif. Il y a toujours une montagne de bidules dont on ne sait que faire. Alors il faut jeter, et ça, c'est un crève-coeur pour moi qui ai si peur de perdre.
Mais se pencher sur les objets accumulés, ça offre aussi des oasis de rêverie : on retrouve de minuscules parcelles de notre histoire, un rêve griffonné au milieu de la nuit, une photo volée, une lettre oubliée... En triant le bon grain de l'ivraie, j'ai ainsi mis la main sur ce petit trésor que j'avais mis de côté pour ce blog et laissé dans sa cachette :

Siècle des Luminaires

2007-07-22T14:08:00.000+02:00

On ne vous a pas beaucoup tenu au courant de notre aventure immobilière, mais les choses avancent à grands pas. Déjà se profile le choix des aménagements, que nos amis ont parfois un peu de mal à comprendre...

Pitou V : Les anciens propriétaires ont mis des spots au plafond. Ce serait mieux de mettre des spots à L.E.D.
Poussinou : A l'aide?
Pitou G : Des spots Frédéric II de Prusse, si tu préfères!
Poussinou : Hein?
Pitou G : Despote éclairé, quoi!

T'as tout ?

2007-07-21T13:20:00.000+02:00

Vu sur le bras d'un inconnu, ce tatouage enveloppant une rose savamment ouvragée :

Il a l'orthographe dans la peau, ce fils modèle!

Cuisine et servitude

2007-07-21T10:20:00.000+02:00

Dans un mariage classe, n'oubliez jamais d'alimenter une conversation bien trash :

Pitou V. : Elle est vraiment bien triée, cette salade!
Pitou G. : Ils doivent avoir de petits esclaves philippins. Il n'y a pas mieux que les doigts agiles des enfants asiatiques pour des tâches ménagères aussi minutieuses. C'est sûr que ça, c'est pas du boulot de Malien!
Zouzouk : En même temps, on ne peut pas leur reprocher de laisser des bouts de salade abîmée, aux Maliens : Ivoiriens!

De la renaissance

2007-07-20T00:03:00.000+02:00

Depuis le temps que je l'annonce, il va falloir passer à l'acte. Cela dit, j'ai toujours peur d'aller trop vite et de passer à côté de l'intitulé du siècle . C'est que l'affaire est d'importance : il s'agit de nommer le successeur de Quaidesomme. Puisque dans moins d'un mois, nous aurons déserté définitivement l'Amiénie, ce serait grotesquerie que de fouler, serait-ce virtuellement, les abords de la Somme.

Nous avons un temps hésité à changer de plateforme, tant qu'à faire. Mais faute de pouvoir tester les autres sites (trop la flemme de me lancer dans une étude comparative) et par ~~paresse~~ souci de simplicité, nous allons nous en tenir à ce bon vieux blogger.

Les titres que nous soumettons à votre suffrage sagace entretiennent parfois un lien avec notre nouveau cadre de vie ou se contentent de lorgner outrageusement du côté du calembour. Nous vous les présentons sommairement. Tous vos commentaires sont les bienvenus. N'hésitez pas non plus à voter dans l'encart prévu à cet effet dans la colonne de gauche : un titre, c'est une signature; ce serait dommage de tomber à plat!

Voici les titres retenus :

Commune Libre : ne cherchez pas de jeu de mots. En même temps qu'un clin d'oeil à notre nouveau chez nous, ce titre nous invite à conserver notre liberté de ton.
Mont de Pitous : l'allusion onomastique se double ici d'une astuce. Les pitous sont-ils bons à mettre au clou ?
Poulets mal assis : Un poulet, c'est un billet. C'est aussi une figure locale de notre nouvelle ville, liée à un événement littéraire dont nous fêtons les 150 ans.

Les autres candidats misent tout sur l'homophonie :

Epitre à Pitous
Pitres, épitres et pupitres
Piteux Pitous
Petit pupitre à pitreries

ça se décline à l'infini. Si vous avez d'autres suggestions...

G.

Googleuserie

2007-07-19T15:25:00.000+02:00

cliquez sur l'image pour l'agrandir

La requête en elle-même était déjà gratinée, mais le nec plus ultra, c'est qu'elle est assortie à la résidence du googleux; ça ne s'invente pas. Ami frustré, même si tu n'as pas glissé sur notre ~~plage~~ page, tu as ensoleillé notre journée.

Emouvantes retrouvailles

2007-07-19T12:59:00.000+02:00

Quaidesomme n'a pas été alimenté pendant une bonne semaine pour cause d'exode rural. Mais nous en sommes revenus avec plein d'anecdotes dans notre besace. Autant dire que nous allons rattraper le temps perdu ces derniers jours (je tiens à dépasser les 700 messages avant la fin de ce blog!).

L'été, c'est la saison des mariages. Et les mariages, ça permet de retrouver ses amis, et quelquefois des gens que l'on pensait ne plus jamais revoir...

- Saby Banana, quelle surprise! Vous me reconnaissez?
- Mais bien sûr! Vous étiez ma prof de latin...
- Oui, c'est ça!
- Au collège. Madame A.
- Mais pas du tout! Je suis Mme J.! Vous étiez à la fac!
- Euh ... C'est joli votre nouvelle coupe de cheveux...

Bien dormir avec son chat

2007-07-12T22:58:00.000+02:00

Comme l'a prouvé ici Fyfe aux pieds hydratés, le chat est très interactif, il ne faut pas lui interdire de communiquer la nuit. Chez nous, Stuart a accès à la chambre (sinon il entamerait illico une carrière d'ébéniste-contre ténor), ce qui nous permet de faire du yoga quand il se couche en diagonale à travers le lit (rappelons ici qu'il s'agit du plus long chat du monde, un genre de serpent-panthère qui aurait de quoi effrayer s'il n'était si bonne pâte). Le mauvais plan c'est la panne sèche de croquettes ("panne sèche" c'est pour l'image, parce que le chat il n'attend pas d'être à sec, son alarme se déclenche dès que le niveau est faible!) : l'animal outré nous piétine en ronrono-miachant, se couche sur nos poitrines, se frotte frénétiquement sur toutes les parties émergeant de la couette... jusqu'à ce que l'un de nous cède et se lève. A noter que le chat n'a en fait pas vraiment faim, il mange trois croquettes avant de retourner roupiller... C'est vrai quoi, il aurait PU souffrir de malnutrition!

Moralité: après s'être brossé les dents, il faut vérifier que la porte d'entrée est fermée et que la gamelle est pleine!

Shayonce et Bekira

2007-07-11T23:36:00.000+02:00

C'est pas tout ça, mais je vise les 700 articles postés sur Quaidesomme avant sa fin, programmée mi-août au plus tard. Autant dire que j'ai du pain sur la planche... Or, en cette période de transition, j'ai beaucoup de mal à boucler les post en rapport avec notre changement de vie. Cédons donc à la facilité en vous offrant un commentaire à chaud ~~du racollage~~ du clip de Beyonce et Shakira, "Beautiful Liar".

Dailymotion blogged video
BeyoncÃ© ft shakira - beautiful liar

Ce clip est à regarder dans son intégralité : n'espérez pas vous en tirer en marmonant "J'ai compris le message" dès les premiers déhanchement de ces tigresses, parce que vous rateriez des merveilles!

L'ouverture est grandiose : les sonorités orientalisantes façon "Cléopâtre défile en grande pompe", c'est du Beyonce tout craché. Il y a un brin de mégalomanie, là-dedans. Cette impression est corroborée par les premières paroles. Ecoutez-les maintenant attentivement... Oui, vous avez bien entendu : Les deux chanteuses scandent alternativement leur nom. Perso, je comprends même pas qu'on se fatigue encore à écrire des paroles, alors qu'il est si simple de se trémousser en gémissant ad libitum " Ah! Beyonce beyonce! Ah! Shakiwa Shakiwa". C'est un gimmick de chanteuse de R'n'bouse, ça. Toni Braxton susurrait son nom au début de chacun de ses opus. Je ne sais pas si c'est par peur qu'on les oublie ou si c'est pour faciliter le travail des animateurs de Skyrock, mais ça fait son petit effet.

Tout au long du clip, la difficulté majeure à laquelle est confronté le spectateur est de différencier Shayonce de Bekira : les perverses cultivent exprès la confusion en arborant les mêmes brushings. Et pour vous simplifier la tâche, elles n'arrêtent pas de changer de tenues, passant de la robe de gala à la maîtresse d'école (enfin, à la prostituée déguisée en maîtresse d'école)(je ne connais pas beaucoup d'instit qui portent du Prada) en passant par le toujours très classe pantalon-soutif. Et comme le monteur était manifestement bourré d'amphétamines, les plans durent en moyenne trois quart de seconde : le temps pour votre rétine d'imprimer l'image de l'une, que l'autre est déjà apparue à l'écran dans trois tenues différentes. Je crois que cette contamination des looks est conceptuelle : elle sert à souligner la communion entre la femme trompée et la maîtresse qui dialoguent et se comprennent.

Je ne sais pas trop quelle est votre séquence fétiche, mais j'avoue que la pose façon ninja sous la pluie m'a totalement envoûté. Sinon, le final est proprement éblouissant : après nous avoir rappelé comment elles s'appellent, pour que les êtres intellectuellement diminués par leurs déhanchements lascifs que nous sommes, trouvent sans peine leur single à la Keufna, les ~~Amazones~~ artistes se tamponnent allégrement la croupe contre un mur incrusté d'une pseudo devanagari (enfin, c'est peut-être un vrai alphabet que j'ignore, qui en tout cas participe de l'ambiance orientale). Calez-vous bien dans votre fauteuil : un simple regard sur cette scène peut vous causer un incurable lumbago...

P.S. : Notez le furtif regard complice au moment du secouage de nibards sous la flotte (elles éclatent de rire genre "t'as l'air trop quiche avec tes cheveux mouillés!")

Mari(vaud)age

2007-07-09T14:40:00.000+02:00

C'est un grand réconfort de constater que nos amies ont trouvé le bonheur auprès de l'homme de leur vie. A ce mariage, pourtant, j'aurai un léger pincement au coeur. Ah, si j'avais été hétéro...

G

P.S. : Je rassure le futur marié, il n'y a aucun risque que je me ravise.
P.P.S. : J'en profite pour rassurer aussi mon homme à moi.

Brève culinaire

2007-07-08T18:25:00.000+02:00

La légèreté culinaire de ma collègue F. est alarmante. J'étais obligé de la rappeler à l'ordre :

"Un houmous de petits pois? Mais tu es folle! Il ne faut pas s'étonner que le Liban soit à feu et à sang!"

Bombasse libano-ricaine

2007-07-07T16:56:00.000+02:00

J'avais pas mal entendu parler de Mika, notamment par Incitatus, mais, sans en avoir jamais écouté une seule mesure, j'étais bourré d'a priori. Déjà, comment peut-on s'appeler Mika et être autre chose qu'un chanteur de rap ou de R'n'bouse? Voilà où était le problème : on me disait Mika, je comprenais Matt Pokora...

Pour les heureux élus qui ne le connaissaient pas encore, je vous présente Matt Pokora.
Si, quand on vous disait "Mika", vous aviez eu ça en tête, ne me faites pas croire que vous vous seriez précipités sur son album!

J'ai quand même fini par écouter Life in Cartoon Motion, et ce fut une excellente surprise. Des chansons comme Love Today rappellent par instants les pédaleries flamboyantes des Soeurs Ciseaux, c'est assez couramment admis. Il existe cependant des influences que la critique musicale n'a pas identifiées. Nous allons de ce pas réparer cette négligence.

Grace Kelly est une chanson très sympa, même si elle m'évoque un "Elle descend de la montagne à cheval" revu à la sauce Sironimo (c'est ri-go-lo!). Plus confidentiellement, les premières notes de Take it easy sont un pur plagiat de "Toi, je vais te casser la gueule", opus de jeunesse de Laurence Piquet, sans en égaler cependant la puissance lyrique (refrain!).

La curiosité m'a évidemment conduit à rechercher sur le net la frimousse de Mika. Y a pas à dire, c'est mieux que du Matt Pokora! (note pour moi-même : je hais les mecs de 24 ans).

G.

P.S. : Qui m'emmène danser?

Pitou et bigoudis

2007-07-06T20:13:00.000+02:00

En bons garçons sensibles, les Pitous sont attentifs à leur paraître : V. ébroue sa crinière en de juvéniles coiffures, G lustre ses lèvres d'un soupçon d'huile parfumée (rhôôô! ne me dévisagez pas comme ça : ça sent bon et ça sèche!), tous deux s'encrèment de cosmétiques ruineux (pas toujours judicieusement choisis). Mais il y a une chose qu'ils n'avaient encore jamais osé faire, malgré la tentation. Où va se nicher la fierté masculine, tout de même! Un cadeau de Za y a remédié. Pitou G a testé pour vous... tadam! : l'institut de beauté.

Après avoir un peu traîné la patte pour prendre rendez-vous (le Pitou ne parvient pas à se libérer d'un fond d'angoisse face à un univers inconnu), j'ai poussé la porte de l'institut, accueilli par une longue créature à la chevelure junglienne. Le genre qui peut se permettre la fantaisie de porter, grâce à sa peau dorée, un débardeur vert fluo, sans avoir l'air grotesque (exploit!). Une fois dans la cabine, la panthère vert fluo m'a demandé d'enlever chaînette (ma précieuse petite chouette d'argent!)(rhôô, ça va hein, c'est pas une grosse gourmette!) et T-shirt. Là, j'avoue que je me suis félicité d'avoir opté pour un simple soin du visage : à ce compte là, j'imagine que pour un soin du corps, on ne peut pas même garder son épiderme sur le dos! L'élève modèle que je suis obtempère, même si Créature manquait un peu de barbe pour que j'ôtasse mon haut avec délectation.

Nettoyage, gommage aux agrumes, design sourcillier, déverrouillage des pores au moyen d'un brumisateur tiède et parfumé, triturage des points noirs (je n'ai pas de points noirs, vous avez dû mal me lire), lotionnage, bavardage, hydratage, entartinage d'un masque-film, renettoyage et multiples massages faciaux* : le soin a duré une heure et quart. J'ai toujours aimé qu'on soit aux petits soins pour moi, mais il faut reconnaître que j'ai trouvé le temps un peu long durant le séchage du masque. Mais comme c'était pour sortir de l'opération avec un nez plus lisse que de la soie, ça valait le coup. Au moment de se relever, on est détendu, dans un état un peu cotonneux. On ne sait pas bien si c'est vraiment fini, et on n'arrête pas de tester le potentiel de glisse de sa peau, en cachette de Créature de la jungle pour s'éviter le ridicule.

Plus détendu, d'accord. Mais plus beau? Bien qu'il soit techniquement difficile d'être plus séduisant qu'à mon état brut, j'ai pu vérifier l'efficacité de ces soins : j'étais à peine sorti de l'institut qu'un mec m'est rentré dedans (ok, il sortait de chez l'opticien). J'étais tellement dans le gaz que je ne saurais vous dire si la collision valait le coup.

Cette expérience m'a-t-elle donné envie de retourner chez l'esthéticienne? Et bien, dès le lendemain à la première heure, j'en repoussai la porte. J'avais oublié ma petite chouette...

* ordre non contractuel et possibilité d'oubli. Il faut une mémoire de druide pour être esthéticienne, ou alors Créature fait n'importe quoi suivant l'inspiration du moment, allez savoir!

Le temps des cerises

2007-07-05T17:48:00.000+02:00

Les vacances ont officiellement commencé. Il y a pour l'instant un peu de tristesse dans l'air... Je n'aime pas les dernières fois.
J'ai plein de projets d'articles, mais bien peu d'énergie pour bien les écrire. Je les remets donc à plus tard. Mon ange est parti pour quelques jours, ça devrait m'encourager à me mettre à l'ouvrage. Mais son absence plombe tous mes élans. Le temps file sans que je comprenne comment : je n'ai pourtant pas fait grand chose de ma journée.
Un petit mail de mon homme me rappelle qu'on n'est jamais vraiment séparés :

Coucou mon ange!

Voilà, j'ai découvert Cerisy: c'est un endroit magnifique... Le chateau en pierre locales surplombe une vallée encaissée, verdoyante... L'intérieur est beau mais... glacial: il fait 17°... Pas de plage!

Nous avons assisté à deux communications intéressantes: l'une brillante sur le pacte avec le diable dans la Comédie Humaine (tu sais que j'aime Balzac, j'ai même posé une question!) et l'autre sur Théophile Gautier. Il y avait dans l'assistance un joli garçon qui te ressemblait: un petit belge travaillant sur les romans de scout (ça ne s'invente pas).

Nous allons faire un tour à la mer,

à ce soir mon amour,

Pitou V

Tessons, comme Pénélope

2007-07-02T13:05:00.000+02:00

Dites, vous croyez qu'un service de porcelaine enveloppé avec tant de soins avait la moindre chance d'arriver indemne à bon port? Visiblement, l'idée d'un carnage n'a même pas effleuré la personne très dégourdie qui s'est chargée de notre colis.

J'étais rentré plus tôt que prévu afin de réceptionner le paquet. J'étais super content de ne pas avoir manqué le passage du facteur. Vraiment, je n'aurais pas dû. Lorsqu'il a sonné, je me suis précipité en bas, tout droit vers ~~la porte~~ ma perte : ne soyez jamais trop pressés d'agir, vous risqueriez de faire les choses dans le désordre. Et n'espérez pas compter sur l'honnêteté de votre postier : son souci à lui, c'est de ne pas avoir d'histoires. Ne signez jamais le reçu avant d'avoir ouvert le colis devant le facteur (attachez-le, au besoin). Même si vous n'avez pas attendu d'être remonté chez vous et avez vérifié le contenu du carton dans le hall d'entrée, ne vous imaginez pas pouvoir rattraper le livreur qui vient juste de tourner les talons.

C'est marrant, mais vous n'aviez pas remarqué qu'il courait si vite. Ni qu'il était sourd. C'est à se demander pourquoi vous sprintez derrière sa camionnette, comme si vous n'aviez pas compris qu'il ne voulait pas vous entendre, trop heureux d'être tombé sur un étourdi. Alors remuez les bras autant que vous le voudrez, expulsez vos poumons sur le macadam si ça vous chante, passez même sous les roues de la twingo verte qui ne vous a pas vu débouler, tiens, mais arrêtez de penser que ce type ne s'est rendu compte de rien! Est-il plausible une seconde que cette saleté de colis piégé n'ait pas fait gling gling gling à chacun de ses pas?

Le plus mortifiant dans cette humiliante affaire, ce n'est pas le préjudice matériel, mais la certitude d'avoir été pris pour un con et d'avoir aussi maladroitement géré l'affaire. Finalement, le vendeur s'est avéré plus fiable que le transporteur, a pleinement assumé sa bévue (quand même, ils ne se sont pas montrés bien futés) et nous a déjà intégralement remboursés.

Thébaïde

2007-07-01T15:20:00.000+02:00

Je réponds ici à l'injonction d'Incitatus : comme l'ont fait les trois quarts de la blogosphère avant moi, je vais révéler ici 7 choses que vous ignorez sur Pitou G.

1) Quand j'étais petit, j'étais accro à la grenadine. Mon verre était à peine fini que je revenais à la charge.

2) Mon arbre généalogique comporte quelques incongruités. Qui peut se vanter de compter parmi ses aïeux un Jean Bon? Il semblerait que papa Bon ait un peu trop arrosé la naissance de son fils et fini par relever un pari ridicule (d'où le Jean Bon de Pari), au moment de la déclaration à la mairie.
Heureusement, ma lignée n'est pas que burlesque. Mon ascendance provençale s'enracine, elle, dans le patrimoine littéraire : un meunier ayant vécu à Saint Rémy au XIXème siècle, nommé Cornillon, ça ne vous rappelle vraiment rien?

3) Au chapitre des plaisirs simples, j'apprécie de faire quelques brasses sans maillot. La caresse de l'eau de mer sur la peau nue est d'une volupté sans égale. Il suffit de s'éloigner des autres baigneurs... Et si jamais un joli nageur vient à s'égarer dans votre sillage, rappelez-vous que vous n'êtes pas une torpille et laissez-vous rattraper. Au pire, il ne se rendra compte de rien, ou le feindra. Sinon, il boira la tasse sous l'effet de la surprise, ce qui est toujours ~~marée~~ marrant.

4) Je suis un grand naïf. Lorsque j'étais enfant, ma municipalité a organisé un lâcher de ballons : les baudruches multicolores devaient arriver au Mali pour transmettre nos coordonnées à des enfants africains.
Et je viens seulement de comprendre que c'était truqué.

5) Zola, Balzac... Je n'ai jamais lu un seul de leurs romans. Oui, je suis prof de lettres!

6) Pas de bonne confession sans récit humiliant : il y a une période dans mon enfance où j'ai résolu de me passer de sous-vêtements (c'est sans doute à mettre en rapport avec la section 3). J'avais largement sousestimé les risques d'une telle entreprise : un après-midi, je me suis coincé le prépuce dans la fermeture-éclair.
J'ai passé quelques heures à me tordre de douleur dans la salle de bain, sans pouvoir me libérer, ni demander l'aide de mes parents qui recevaient des amis pour le thé. J'ai fini par les appeler au secours, une fois leurs invités partis. Je ne me souviens pas bien des mesures qui ont été mises en oeuvre, si ce n'est que le jean a été découpé pour n'en laisser que la braguette (on fait difficilement spectacle plus ridicule qu'un sexe d'enfant au bout duquel pendouille une braguette), et qu'on a utilisé un glaçon pour apaiser le prépuce endolori. De l'huile, peut-être... on envisageait sérieusement les urgences, quand la terrible mâchoire de fer a enfin cédé.
Ce jour-là, j'ai admis les bienfaits du slip, et me suis découvert une préférence pour les jeans à boutons.

7) Pitou est le roi de la patouille, un alchimiste en puissance. Il n'est pas de mélange alimentaire que je n'ai testé (si on excepte les rares nourritures qui me débectent). Je me souviens aussi d'avoir inlassablement mélangé eau et terre au fond du jardin, sans me soucier de l'odeur suspecte de pisse de chat qui émanait de mes potions. Malaxer de la boue, je suppose que ça relève de ma nature sensuelle...

Bah finalement, il reste encore beaucoup de choses que vous ne savez pas encore sur mon compte.
Si vous trouver le lien entre le présent article et son titre, bravo.

G.

Baroud d'honneur du Bolivien

2007-06-30T19:39:00.000+02:00

Etre dans la fonction publique ne préserve pas de tous les dangers : le tyranneau est une espèce que l'on rencontre de temps à autres dans des postes de direction.
Le Bolivien est à ce titre un prototype d'élite : il se crispe sur son pouvoir de nuisance et multiplie les crises d'autorité contre-productives. Il a fait de Coucouville un endroit où les gens n'aiment pas venir travailler (pour autant qu'on puisse encore travailler malgré l'absence totale d'organisation). Au bout de deux ans, il s'est fait tellement détester que les collègues de l'époque ont fait grève contre lui (je sais que le prof traîne la réputation d'être un animal râleur, mais il en a d'ordinaire après le système ou le manque de moyens : c'est rarissime que ça tourne au conflit de personne!). Rien ne s'est arrangé dans les années qui ont suivi.

Un manager de légende
Surnommé P'tite Quéquette par certains, parce qu'il se plaît particulièrement à humilier les femmes, le Bolivien est un tordu de compétition (petite et tordue, voilà qui fait envie). La bonne nouvelle, c'est qu'il a enfin obtenu sa mutation. L'effet pervers, c'est que plus rien ne l'arrête. Il a décidé de laisser de lui un souvenir impérissable : le monstre est déchaîné.
Les premières victimes, ce sont les grands naïfs qui font les choses dans les règles. A l'époque où il n'y a plus un seul élève (aucun, zéro, nada, queud') au bahut, certains ravis de la crèche pensent pouvoir obtenir une autorisation d'absence pour un prétexte aussi futile que signer un compromis d'achat à 300 bornes de là, même contre récupération d'heures (ce qui est en soi une absurdité totale, vu le contexte), même sans traitement. Bonne mère, comment peut-on être aussi nigaud? Raison officielle du refus : un compromis, ça peut se signer un samedi matin, peu importe si les vendeurs sont disponibles ou pas. Raison réelle : un non pavlovien. De haute lutte, j'ai arraché un semi accord oral du chef adjoint, à la limite de la désobéissance civile. A côté de ça, tous les jours, d'autres profs ne viennent pas au lycée sans rien dire à personne, et sans être inquiétés.
Honnêtement, je ne vois toujours pas ce qu'il avait à gagner à compromettre mon installation dans ma nouvelle académie. Quand je pense que ce #@*ù a fait son sucré quand il a su dans quelle région j'allais, qu'il m'a demandé de le tenir au courant quand j'en saurais plus, et surtout que je l'ai fait par respect, je me dis que ça ne sert à rien de s'embarrasser de la politesse. J'attends qu'il me convoque dans son bureau, je sens que je me ferais plaisir...

Un sens inné de l'absurde
Le Bolivien a érigé le manque de souplesse en style de vie, ce qui en fait un manager d'exception. Un employé émotionnellement fragile demande deux jours de congé pour organiser le mariage de sa fille? Tssss... refusé, bien sûr! Résultat : un arrêt maladie de quinze jours. C'est une façon originale de détruire le moral des gens, de creuser le trou de la Sécu tout en désorganisant durablement la vie du bahut... Et des décisions aussi mal inspirées sont la signature de sa désastreuse gestion en ressources humaines.
Pour ce qui est de l'an prochain, un seul mot d'ordre : terre brûlée. Il ne sera pas dit que l'apôtre de l'emm*rdement maximum quittera Coucouville sans l'avoir sabordé! Et, pour paraphraser un de ses tours préférés, il y a arrivé (sic).

Peuffy

2007-06-29T22:12:00.000+02:00

Je suis tombé par hasard sur un article jamais publié. Il est du coup totalement obsolète. Mais comme ça me fait un post à peu de frais, je recycle.

J'ai une élève qui vit dangereusement. Elle s'appelle Peuffy, la malheureuse. En même temps, ce n'est pas son vrai nom, vous vous imaginez bien... Cela dit, son vrai nom ne vaut pas vraiment mieux. C'est une fille très franc du collier, comme il en existe bien d'autres en la belle cité picarde de Coucouville. Dans l'ensemble, c'est une grande gueule, mais une brave fille. Au moins, elle met un peu de vie dans cette classe de ~~mollusques~~ (c'est mal d'insulter ses ~~mollusques~~ élèves) extrêmement passive et particulièrement ~~gourde~~ engourdie.
Peuffy ignore le concept de retenue (pas l'heure de colle, hein! ça, elle connaît!). Un jour que j'étais sur mon 31 (ce costume était la seule chose repassée portable - je ne tiens pas mon t-shirt "mayonnaise" pour portable), à mon entrée dans la salle, elle a écarquillé les yeux et a éclaté de rire. Brave fille.

Une autre fois, lors d'un cours particulièrement laborieux, la demoiselle a brisé net mes louables efforts pour obtenir un début d'investissement de leur part et a dévié totalement le cours de son objectif, en posant la question :

"Mais monsieur, ça sert à quoi, l'art?

_ C'est une question qui relève plutôt de la philosophie...
_ A quoi ça sert, la philosophie?"

Rattapé par mon naturel cabotin, je me suis lancé dans le numéro habituel que je réserve à toute question existentielle mettant en doute l'intérêt de la moindre activité proprement humaine, au moindre signe de civilisation (parce que, bizarrement, elle ne se demandent jamais à quoi ça sert de taper LOVE au 36**** ou de mollusquer devant la méthode Cauet) :
"Mais ça ne sert à rien! A rien du tout! C'est comme les ordinateurs, les voitures ou les centrales nucléaires! On pourrait vivre tout nus, à gambader dans la campagne en grignotant des racines!"

Franc succès. Encouragé, l'histrion déploie tous ses effets : il fait de grands moulinets avec les bras, feint de se récrier, pointe l'index vers le ciel. Ce grand art meuble les dix dernières minutes d'un cours qui n'avait jamais vraiment démarré (il faut dire que j'avais passé un quart d'heure à expliquer à Mounia, auto-renommée Pamela, que ça pouvait être utile d'avoir ses affaires pour travailler et que, si, la punition était justifiée - tout bon professionnel de l'éducation vous dira qu'il faut éviter ce genre de débat stérile, mais les bons professionnels de l'éducation s'arrangent toujours pour éviter les classes où rien ne se passe jamais...)
Au moment de sortir, alors qu'une autre de mes classes s'apprête à rentrer, Peuffy ne trouve rien de mieux à faire que de se planter devant mon bureau et s'esclaffer bruyamment : "Vous n'auriez pas dû dire ça! C'est malin je vous imagine tout nu, maintenant!"
J'ai particulièrement aimé la petite moue dégoûtée...

La gente immobilière

2007-06-27T21:55:00.000+02:00

Jeudi 14, en fin d'après-midi, les jeux étaient faits : nous savions que nous retournions dans la ville de mon enfance, que 5 ans d'Amiénie ont fini par me rendre sympathique. On a beau dire, la pierre de taille et la tuile de pays, ça a plus de tronche que de la briquette sang de boeuf. Pour moi, c'est un joli cadeau d'anniversaire : le poste que je convoitais. Mon ange effectuera des remplacements dans la zone; ce n'est pas la nouvelle du siècle, mais cela conforte l'idée de notre installation dans la Cité des Ducs.
Le soir même, nous sautions dans la voiture et avalions des km d'autoroute pour aller dormir chez mes parents de façon à être opérationnels de très bonne heure. Et on l'a été : impossible de lambiner au lit, vu notre état avancé d'excitation, mêlé de joie et de stress. Stress de rencontrer mon nouveau chef et quelques collègues. Stress surtout de trouver le parfait nid d'amour.

Le but premier était évidemment d'inspecter des maisons. Mais nous avons eu tout loisir d'observer de près l'engeance immobilière. C'est un attirail composite de styles diversement appréciables, dont voici un petit aperçu (pour certains, il y a de quoi prendre la tangente immobilière) :

La Barbie

La Barbie sourit tout le temps, mais vous rappelle instamment que vous lui faites perdre son temps (vous avez eu la sottise de lui confesser que vous n'étiez pas encore sûr de votre ville d'affectation), un temps précieux qu'elle pourrait consacrer à des clients sérieux, des Ken avec une Barbie et des Skipper tout prêts à se ruer sur sa hideuse moquette à motif 4%.

Elle consent à nous montrer quelques biens, mais pas des choses auxquelles on pourrait s'attacher. Elle nous fait donc l'inventaire de toutes les mochetés qu'elle a en stock. Vient un moment où son sourire nous apparaît pour ce qu'il est : un rictus de crispation, et où sa voix flûtée nous donne envie de fracasser sa partition dentaire.

C'est décidé, on laissera Barbie dans sa boîte!

Voiture : non testée.

Le Flamby

Votre homme vous avait vanté la voix jeune et suave de l'agent ~~secret~~ suivant, et vous faites face à un Flamby à l'air niais. Pour peu que vous ayez le malheur d'avoir un peu de route à faire en sa compagnie, il vous expose en détails sa méthode farfelue de négociation : "Je fixe d'emblée les frais d'agence à 10%. Après, s'il n'y a pas d'accord sur le prix, c'est moi qui baisse ma marge, comme ça tout le monde est content! Et tous mes confrères me disent : c'est vrai, Norbert, ta méthode, elle est trop top!" (elle est top pour les intérêts de ses confrères, effectivement).

Norbert a aussi sa technique pour faire visiter les lieux. Il vous laisse vous imprégner de l'atmosphère de la maison pendant qu'il va griller quelques clopes dans le jardin. Norbert n'est pas pressé : il a manifestement bloqué sa semaine pour vous montrer deux piaules. Alors, c'est vrai que la vue était à couper le souffle, mais on a quand même fini par comater sur la verte pelouse. Jeter un coup d'oeil au Flamby, c'est se jeter à corps perdu dans un sommeil forcé.

Voiture : voiture de père de famille (pauvres gosses, quand même!)

L'agent légendaire

Difficile d'imaginer que ce tout petit homme qui chipe des framboises grosses comme son poing dans le jardin qu'il vous fait visiter, a longtemps dicté sa loi sur le marché immobilier local. Service impeccable, un peu suranné.

Voiture :Clio de 1993 qu'il conduit n'importe comment tout en scrutant les défauts des autres conducteurs. "C'est la journée de ceux qui ne savent pas conduire!" (effectivement...)

Le Flambeur

Votre homme vous avait vanté la voix jeune et suave de l'agent, et vous faites face à un gougnafier à l'imposante gourmette, probablement envoyé par la mafia russe. A l'inverse du précédent, celui-ci a tout misé sur l'esbrouffe.

Comme tous les vieux briscards de sa profession, il cherche à cerner vos goûts, mais à sa manière (assez bourrue, la manière). De toute façon, il finit par vous montrer tout et n'importe quoi. On se retrouve à faire 3 fois le tour de la ville, avec le vague sentiment d'avoir été pris en otages dans sa grosse bagnole de pute. On comprend vite qu'on sert en fait de prétexte à l'édification de sa nouvelle collaboratrice, à qui il entend présenter toute l'étendue de son catalogue (loqueteux) :
Flambeur : "Vous l'avez déjà visitée avec un autre agent, cette maison?
Pitou V : "Quoi? Cette chose?" (j'adore mon homme)

Le Flambeur n'a pas de principe, pas de conviction, bref, rien de ce qui forme un début de fiabilité. Il n'a pas peur, dans une même phrase, de vous recommander de songer à la revente en envisageant trois chambres au moins, et d'insister pour vous faire rentrer dans une studette avec véranda (en vain; le lecteur régulier se doute bien que le pauvre homme n'avait pas bien compris qui était mon homme). La junte immobilière cherche encore son seigneur...

Voiture: gros 4*4 de pute. Comme quoi, l'agent ne fait pas le bonheur!

La professionnelle efficace

Dans cette catégorie se rangent des femmes jeunes, belles, élégantes et sérieuses. Des agentes qui ont de ~~l'entrejambe~~ l'entregent. On avait d'abord approché le modèle Céline Frémond; mais nous n'avons pas pu traiter avec elle, parce que, depuis notre première rencontre, les scénaristes de Plus Belle La Vie l'ont jetée en prison.

Dans une agence qui vient d'ouvrir, on a rencontré Svetlana, avec laquelle on a entamé une belle histoire immobilière. Comme nous sommes parmi ses tout premiers clients, Svetlanan se démène. Cette stakhanoviste satisfait toutes nos demandes et en prévient certaines. Consiencieuse jusqu'au ~~bout des~~ zèle, elle nous renseigne même sur la servitude de brouette (sic), survivance archaïque locale. Elle vient de s'installer dans la ville, mais en sait autant à son sujet que bon nombre de ses collègues car elle est à l'écoute (on devine en elle une pipelette de première catégorie).

Elle partage avec la Barbie une voix mutine, mais qui n'a rien de faux. On la soupçonne d'user de ses charmes pour amadouer ses contacts professionnels (diiiites, vous pourriez me faire un plan avec toutes les cotes?). Il faut de l'astuce pour parvenir à ses fins... Elle se construit un réseau à vive allure. C'est donc en toute confiance qu'on a signé le compromis vendredi dernier pour notre maison idéale.

Voiture : classe, la caisse!

Celui qui vous fait mentir

On avait hésité à annuler le rendez-vous : on venait de signer une offre d'achat avec Svetlana et on avait bien peu d'espoir de trouver mieux ailleurs. Le sort a choisi pour nous : ça sonnait dans le vide pendant la pause déjeuner. Sur le chemin de l'agence, mon homme m'a vanté la voix jeune et suave de l'agent, déclenchant ainsi un double fou-rire : on a passé en revue nos précédentes rencontres. Si les agentes rencontrées étaient toutes très jolies, leurs confrères étaient plutôt flétris : de vrais pruneaux d'agents!

Quand Jean-Bapt' nous a serré la main, j'ai flairé le traquenard : j'ai exploré les alentours pour débusquer le vrai agent immobilier, le troll boîteux qui allait, à coup sûr, nous offrir la tournée des taudis. Bah nan, notre contact, c'était bien ce minou-là, à peine plus petit que moi, avec ses cheveux en bataille et ses yeux bleu lavis (d'habitude, je n'aime pas trop les yeux bleus, mais j'ai rarement fixé aussi assidûment l'iris de mon interlocuteur, soit que j'aie voulu me donner une contenance ou l'impressionner, soit que j'aie eu peur de m'attarder trop visiblement ailleurs...) Jean Bapt, c'est l'agent jeune en jeans.

Le temps d'échanger un regard complice avec V., et il nous installe ~~sur~~ à son bureau pour mieux cibler nos goûts (allons, Jean Bapt', ne brusque pas les choses, on verra ça d'après l'inspiration du moment!), nos critères de sélection (on marche vraiment au coup de coeur, tu sais. ~~1m72, taille fine~~ trois chambres, oui, c'est bien), bref, mieux nous connaître. Pour son malheur, il devait finir par y parvenir : il s'est aperçu assez vite que, sans aller jusqu'à lui faire du plat, on allait un peu le titiller (oh, rien qu'un peu!). Il a fait contre mauvaise fortune bon coeur et ne s'est pas départi de sa prévenance. L'agent-tillesse même!

Mais avouez, nous faire visiter une propriété avec garçonnière en bordure de rivière, c'était quand même tenter le diable! D'ailleurs, Jean Bapt n'est pas un ange; j'ai remarqué qu'il sentait un peu la vinasse : n'est pas à jeûn immobilier qui veut!

Voiture : vieille carlingue à aileron, sentant le gazole.
Jean Bapt : "Ne vous en faites pas, elle roule!
Pitou V. : Vous ne nous feriez pas le coup de la panne, tout de même?" (ça, c'était avant qu'il lui demande avec subtilité s'il était marié - c'est fou, tous ces couples qui divorcent, non?)

défi bloggesque #1 : Curiosité

2007-06-25T16:36:00.000+02:00

Le ~~droitier de gauche~~ gaucher de droite, vainqueur du jeu de l'Un dans l'Autre (ce qui m'étonne à peine de lui), nous a soumis par mail un défi. Je n'en dévoile pas la contrainte, je vous laisse y cogiter.

Note au principal intéressé : ne tiens aucun compte de la ponctuation. J'attends la validation de l'épreuve!

Je me plais à imaginer l'apparence et la
voix de personnages historiques lointains, de personnages de
taille; des parties entières, lourdes de promesses,
du passé nous sont à jamais inaccessibles.
Des hommes qui passent dans la rue, sans qu'ils s'en doutent,
sont peut-être le portrait craché de Catilina ou d'Alcibiade.
Je considère et je détaille avec envie
des pans de l'Histoire : Antiquité, Renaissance... il y en a
des paquets! Il y aurait de quoi se mettre à genoux
si on trouvait le moyen de voyager dans le passé.
Cela demande de l'imagination et une solide connaissance de la
civilisation à laquelle on s'intéresse. J'y
bosse et je me sens devenir un expert
dans ce domaine, à la croisée du savoir et de l'intuition.

14 lignes (tu vois, il y a même du rab')

G.

Fils de Truffe

2007-06-25T00:01:00.000+02:00

Dans les repas de famille, il y a toujours un oncle facétieux pour vous apprendre les frasques et les tartignolleries de votre môman bien-aimée.

Quand ma mère était petite (elle parlait quand même, ça limite les circonstances atténuantes), alors qu'elle était en vacances à Rians, une amie de ma grand-mère lui a expliqué comment répérer l'emplacement des truffes. Premier indice, l'absence d'herbe au pied d'un chêne. Mais le mieux, c'est de s'adjoindre les services d'animaux qui sont naturellement attirés par l'odeur de la truffe : cochon, chien ou mouche.
Question fondamentale de ma mère : "Mais comment on met la laisse à la mouche?"

Il paraît qu'on apprend en posant des questions. Moi, j'aime beaucoup les raisonnements de ma mère, qui m'en apprennent beaucoup sur moi-même...

G.

L'Un dans l'Autre Deux

2007-06-24T20:38:00.000+02:00

Voici les résultats du jeu de l'Un dans l'Autre qui a déplacé les foules (quatre compétiteurs, pensez donc!). Petit rappel des énigmes à décrypter, pour commencer :

1) "Je suis un journal qui donne des nouvelles fraîches venus des quatre coins du monde. Je peux publier des informations contradictoires au cours de la même journée selon que mes reporters lunatiques aient eu vent de quelque affaire venant de l'Est ou de l'Ouest, du Nord ou du Sud" (Georges Jean).

2) " Je suis un grand chapeau plat, disposé à même la terre, fait de rubans entrecroisés qui s'étirent et disparaissent à l'horizon" (Toyen).

3) "Je suis une bouteille de champagne qui, dans un grand vertige alccolisé, fait monter et redescendre des bulles qui se fatiguent. Plus ma teneur en alcool se raidit, plus les chutes que j'occasionne sont hilarantes. Je sabre fréquemment les jambes de ceux qui m'empruntent"
(Pitou G à 19 ans)

4) "Je suis une huître fragile à laquelle seules des plongeuses ailées et affairées peuvent dérober la perle rouge et parfumée. Je m'ouvre à elles bien volontiers dans un baillement qui salue le soleil. Bien que sauvage, je m'entoure de mes congénères et me laisse recueillir" (Pitou G à 19 ans)

Podium :

1) Le gaucher de droite (une réponse excate et deux à peu près)

2) Alcib (une réponse exacte et un à peu près) et Incitatus (trois à peu près)

3) Timy (une réponse exacte)

Et hop, comme ça tout le monde est sur le podium!

Les bonnes réponses se dévoileront si vous surlignez ci-dessous :
1) girouette
2) carrefour
3) escalier
4) coquelicot

Comme nous avons beaucoup de choses à fêter (oui, oui, je sais, on a beaucoup de choses en retard à raconter sur ce blog), les quatre participants ont droit de nous imposer leur défi au choix. Le gagnant a droit à un gage supplémentaire...

Googleuserie toujours

2007-06-23T19:29:00.000+02:00

Il ne faut pas se leurrer, nos plus grands pourvoyeurs de requêtes google restent, à côté du pipi de chameau, Ringo Willy Cat et Isabelle Morizet que le monde entier semble vouloir voir à poil, si j'en juge par le nombre hallucinant de demandes la concernant(Timy pourra peut-être nous dire si un événement particulier l'a hissée sur le devant de la scène récemment). Mais dans cette masse sans surprise, on connaît aussi quelques légers moments de grâce :

J'estime à titre personnel qu'il n'y a rien de plus mignon que les non-francophones aux prises avec les pièges de notre idiome. Ami néerlandophone de Belgiquie, il faut avouer que tu n'as pas commencé par le plus facile!
Mais certains usagers du web ont des exigences encore plus ~~pointues~~ protubérantes :

Je préconise un traitement à base de crème fraîche et de beurre. Toute la pharmacopée normande ne sera pas de trop pour aboutir rondement à un exploit aussi énorme.

Brèves de vikène

2007-06-23T19:10:00.000+02:00

Encore bien peu de temps pour blogguer. C'est que les choses vont en s'accélérant pour nous. En attendant un message plus consistant pour vous tenir au courant de tout ce qui change, voici quelques brèves du vikène.

Pitou V : Tu te souviens avoir vu un vendeur de fenêtres dans cette rue, toi?
Pitou G : Oh, tu sais... ces gens-là sont tellement transparents!

Bruit en provenance du salon : rhân rhân rhân
Maman du Pitou G (disparaissant au salon) : C'est votre chat qui ronfle comme ça? Elle ne s'en fait pas, cette bête!
Papa du Pitou G : Mais non, chérie, regarde... C'est Lady Chatterley qui s'envoie en l'air!

Il m'a dit : "ça te va bien de prendre de l'âge. Tu es de plus en plus beau!"

ça m'a fait plaisir de le recroiser...

Dans notre boîte aux lettres

2007-06-21T00:07:00.000+02:00

Soyez z'indulgents, j'ai pas trop l'habitude de bidouiller les images - ça sent le brouillon, hein?

Pour vous faire patienter

2007-06-20T16:49:00.000+02:00

J'adore quand les enfants essaient de tester vos connaissances, débordants de confiance en eux quant à leur capacité à vous piéger.

Alvin (excellent élève en dépit de son prénom) : _ M'sieur, vous savez ce que ça veut dire spaldomier?
Pitou G : Psalmodier, peut-être
Alvin (fronce les sourcils) : peut-être...
Pitou G : c'est réciter des prières à voix basse. Pourquoi?
Alvin (visiblement déçu) : Et corrober?
Pitou G : Corro... borer? Bah c'est confirmer, vérifier... On emploie ce mot quand une idée vient renforcer une hypothèse.
Alvin : En fait, vous connaissez tous les mots!
Pitou G : Bah je suis prof de lettres; ça aide à avoir du vocabulaire, en principe...

Incroyables, ces mômes! Bientôt, ils s'étonneront d'apprendre que je sais écrire. Cela me rappelle une aventure de Saby Banana. Une de ses charmantes élèves a eu un jour cette saillie magnifique : "Ouais, c'est ça, style vous avez été à la fac, vous!"

P.S. : le récit du week-end dans la ville de Marguerite de Navarre est commencé. Il sera bientôt en ligne.

Un pas de plus...

2007-06-18T15:50:00.000+02:00

... vers la trentaine.

"Je suis pour le vieillissement des gens" (Marina Foïs, redécouvrant dans l'émission de Pascale Clark ses débuts de comédienne).
On se console comme on peut!

Le week-end fut éreintant mais fructueux. Notre vie à venir se précise. J'ai obtenu le poste que je briguais. Mon homme, moins en veine, a été bombardé remplaçant dans la zone alentour. Il y a beaucoup de choses à dire, mais je veux bien les dire - exploit que je ne saurai relever dans les dix minutes qui me sont imparties. Je remets donc les explications à plus tard!

G.

Une vie nouvelle?

2007-06-13T16:34:00.000+02:00

J-1

Demain, si tout va bien, nous connaîtrons nos nouvelles affectations. Il se peut que nos habitudes soient chamboulées, et que ce qui nous est aujourd'hui pénible nous manque prochainement.

V. et moi travaillons à presque 80 km l'un de l'autre. Nous espérons écourter cette distance, l'an prochain, mais rien n'est garanti. Pour l'heure, nous avalons pas mal de bitume (glurps). En dehors des périodes de gel, ce trajet ne me déplaît pas. Quand il s'agit de se taper 60 bornes pour le seul plaisir de constater qu'il n'y a pas d'élèves (ambiance fin d'année au lycée), ça fait surtout mal à ma conscience écologique : parce qu'être payé à se promener au rythme de l'I-Pod, on fait plus mortifiant. A l'aller, on échauffe sa voix en chantant de la bonne musique. Au retour, on décompresse. On entre et on sort de son rôle en douceur : c'est le meilleur moyen de préserver la tranquillité de ses soirées (même si on est bien obligé de ramener des copies).

Si j'ai un poste en ville, je devrais me priver de cette mise en condition et renoncer à l'ébouriffant spectacle d'une nature quotidiennement en majesté... Bon, je dois plus de franchise aux âmes bucoliques que vous êtes. En cinq ans de nomadisme amiénien, je n'ai pas connu des masses de moments de grâce: une biche dans la brume matutinale, un mouton gambadant sur le bord de la route (je ne VEUX pas savoir ce qu'il est devenu), quelques lièvres plus ou moins vifs. L'essentiel de mes rencontres animalières se cantonne à une myriade de hérissons. Ecrasés. J'ai peine à les porter au nombre des moments de grâce (même chose pour les corneilles grosses comme des veaux).

La compagne la plus présente en ces campagnes, ça reste elle. Ouais... finalement, j'arriverai bien à m'y faire, au changement d'habitudes!

G

Tonton mets ton clignotant

2007-06-12T18:13:00.000+02:00

Depuis 5 ans que j'écume les routes d'Amiénie, j'ai appris à connaître ~~et à détester~~ mes congénères automobilistes. Suceuses de roue et excités du levier se disputent la palme. Le "70 km/h partout, ville et campagne", et son pendant, incapable de rouler plus de 30 secondes à une vitesse stable, ne sont pas mal non plus.

Quand j'agonnis d'insultes ces bâtards du bitume, j'essaie toutefois de me rappeler que ces voitures anonymes abritent peut-être des mamans en or, des héros du quotidien ou, plus simplement, des gens ~~bons~~ bien; que ce forcené de la ligne blanche qui vient de me faire une queue de poisson a peut-être sauvé dix vies depuis ce matin, avant d'attenter à la mienne; bref, qu'il s'agit de personnes et non d'obstacles.

C'est un travers que nous avons tous, sans doute : la présence de l'autre n'est plus ressentie que comme un inconvénient. Celui qui vous précède roule à une allure confortable? Au moindre créneau de dépassement vous (pas moi...) écraserez le champignon jusqu'à atteindre les 140 : on double parce qu'on en a le droit... Quand j'assiste à ce genre de scène, à ma vitesse ~~de mamie~~ bêtement légale, je respire un grand coup et me dis que si ces gens veulent se foutre dans le décor, ça les regarde, pourvu qu'ils n'y emmènent personne avec eux. S'ils veulent payer leur écot à la gendarmerie, c'est itou.

Non, le truc qui m'horripile le plus, c'est un détail de rien du tout (qui va me faire passer pour la pétasse psychorigide de service) : le mauvais (ou le non) usage du clignotant. Certes, ça pose quelques soucis de sécurité; mais, surtout, ça démontre un manque de savoir-vivre et de respect qui m'ulcère. Certains ne jugent pas utile de signaler qu'ils vont vous doubler (vous allez bien finir par vous en rendre compte, non?). D'autres, au contraire, vont mettre leur clignotant trop tôt : peu importe que vous arriviez en face, ce qu'ils veulent, eux, c'est dépasser ce #@6+% de tracteur. Vous me direz qu'au moins, en bons gentle(wo)men, ils prennent la peine de signaler à ceux qui les suivent leurs intentions... mais je crois que tout ce qu'il y a à comprendre ici, c'est : "c'est moi le prem's!").

Dans les deux cas, pas de ~~clito~~ (désolé, faut bien que je veille à mes stats) cligno ou cligno précoce, les message est le même : tu n'existes pas. Tu n'es qu'un bout de tôle qui encombre mon passage. Rien n'exalte davantage l'égoïsme que la voiture...

G.

P.S. : Bree, sors de ce corps!

Bombe baiser

2007-06-11T21:31:00.000+02:00

Schtouf et Spécialiste du monde équin nous ont vraiment gâtés, ce coup-ci ("c'était ça ou une grosse dame nue" (sic)). Cela ne se voit pas énormément sur ce scan, mais le jupon de la ~~belle~~ flamenca est en tissu. Tout individu normal, même inverti, a le réflexe de soulever la jupe. Verdict : elle a aussi un jupon version papier.
Et pourquoi l'hidalgo n'aurait pas aussi un pantalon en tissu descratchable, hein?

Déni

2007-06-11T18:02:00.000+02:00

Saby Banana à sa chef : "Il y a quand même pas mal de gens en pleurs, en ce moment, en salle des profs...
Chef : Oh lala! Il y a tellement de pollen dans l'air! C'est pas étonnant toutes ces allergies!"

No comment.

Conga Cubana

2007-06-10T17:08:00.000+02:00

Ne me demandez pas pourquoi, mais ce spot m'est soudainement revenu en mémoire (et dire que je n'étais pas né). Mention spéciale au sosie de Diana.

Dailymotion blogged video
Pub la langouste de Cuba

P.S. : On peut chercher une "chiennasse à Amiens", atterrir sur ce blog et y flâner dix minutes. Dont acte. Ouaf.

L'Un dans l'Autre

2007-06-09T09:12:00.000+02:00

Voici donc le second jeu littéraire que j'ai testé avec mes élèves : L'Un dans l'Autre permet de créer des énigmes. Le point de départ, comme souvent avec les Surréalistes, c'est la rencontre fortuite de deux mots; l'un servira d'amorce, l'autre de point d'arrivée : il s'agit d'inventer, à partir du terme 1, une définition parsemée d'indices qui permettront de faire deviner le terme 2. Le mieux serait de se confronter à un cas d'école :

"Je suis un soldat dont l'armure couleur de rouille ne la craint pas. Mes armes font partie de moi-même et ne sont pas mortelles. Fantassin et marin, je suis très indiscipliné, et ma marche me fait toujours sortir du rang. J'habite une caserne-caverne" (Georges Jean)

Le terme 1 est "soldat". Mais quel est le terme 2? Avez vous élucidé l'énigme? Réponse : le crabe (faites glisser votre souris, bouton enfoncé, sur l'espace qui précède, pour révéler la réponse écrite à l'encre sympathique). A présent, relisez l'énigme : n'était-ce pas évident?

Rédiger une telle énigme oblige à établir des analogies entre deux univers parfois très dissemblables. Métaphores et croisement de champs lexicaux sont des auxiliaires précieux pour y parvenir et faire émerger d'impensables points communs. Dans l'exemple suivant, les indices sont soulignés de façon à faciliter votre décryptage :

"Je suis le pont d'Avignon, pont qui s'use plus qu'il ne se rompt. Je dessine moi-même mes propres arches sur les rives d'un fleuve dont le lit est fait de cailloux blancs et ce sont seulement les belles dames qui viennent danser sur moi" (Anne Seghers).

Quel est le mot à deviner? Réponse ici : le rouge à lèvres (surlignez comme ci-dessus).

L'initiation est terminée : à vous de jouer! :
1) "Je suis un journal qui donne des nouvelles fraîches venus des quatre coins du monde. Je peux publier des informations contradictoires au cours de la même journée selon que mes reporters lunatiques aient eu vent de quelque affaire venant de l'Est ou de l'Ouest, du Nord ou du Sud" (Georges Jean).

2) " Je suis un grand chapeau plat, disposé à même la terre, fait de ruban entrecroisés qui s'étirent et disparaissent à l'horizon" (Toyen).

3) Place à mes productions personnelles :
"Je suis une bouteille de champagne qui, dans un grand vertige alccolisé, fait monter et redescendre des bulles qui se fatiguent. Plus ma teneur en alcool se raidit, plus les chutes que j'occasionne sont hilarantes. Je sabre fréquemment les jambes de ceux qui m'empruntent"
(Pitou G à 19 ans)(quand je relis mes écrits de jeunesse, je me dis qu'aujourd'hui, je ne ferais guère mieux; flippant)

4)
"Je suis une huître fragile à laquelle seules des plongeuses ailées et affairées peuvent dérober la perle rouge et parfumée. Je m'ouvre à elles bien volontiers dans un baillement qui salue le soleil. Bien que sauvage, je m'entoure de mes congénères et me laisse recueillir" (Pitou G à 19 ans).

Vous l'aurez compris, celui qui résoudra le plus d'énigmes pourra m'imposer le défi bloggesque de son choix (peu de risque : les gagnants du précédent concours ne se sont toujours pas manifestés!). Vous pouvez aussi inventer vos propres énigmes. A vos claviers!

G.

P.S. : pour les besoins de la cause, la validation des réponses a été activée.

Un contre cent

2007-06-08T21:09:00.000+02:00

Pas facile pour Federer de se débarasser de David and Co... Faut dire qu'ils étaient plusieurs (pardon).

P.S. : là, ça ne se voit pas encore, mais j'ai quatre ou cinq articles d'avance. Du jamais vu!

Comptes à rebours

2007-06-08T11:21:00.000+02:00

J-7

Le temps va filer doux dans la semaine à venir, dans l'attente d'une double échéance. La semaine prochaine, je gravis une nouvelle marche vers la trentaine.

En guise de cadeau, notre nouvelle affectation. Nous allons enfin pouvoir chercher sérieusement un nouveau logement. C'est une étape importante dans la (fin de) vie de Quaidesomme...

Paires minimales

2007-06-07T18:02:00.000+02:00

Il serait naturel de croire que les fins d'années sont de tout repos. Rappelons ici la parenté entre naturel et naïf. La vérité, c'est que la proximité des vacances est éprouvante. Non seulement, les mômes sont énervés, mais leur petit nombre (je parle ici du lycée où les cours finissent plus tôt qu'au collège) interdit tout espoir de cours constructif. Peu et peu motivés, nos élèves... Allez donc essayer de faire autre chose que de l'occupationnel (de la garderie, quoi) dans ces conditions. Le problème, c'est que je ne suis vraiment pas fan du pendu, surtout par séance de deux heures.

Le salut du prof de français en ces périodes troublées, c'est le jeu d'écriture - et grâce aux Surréalistes (soyez bénis, Saint Breton, Saint Eluard et Saint Cetera!), ça s'inscrit même dans le Programme! Au menu, entre autres, Cadavres exquis, Paires Minimales et L'Un dans l'Autre. Inutile de vous décrire les yeux ronds des adolescents au moment où je leur annonce le programme, qui évoque vaguement le kama-sutra. Inutile aussi, de mentionner leur peu d'entrain : quand je leur fais remarquer que dans "jeu d'écriture", il y a jeu, ils me rétorquent qu'il y a surtout écriture et que écriture = corvée. Tout cela m'a inspiré une de ces formules dont j'ai le secret : "Alors, mes Paires Minimales, je peux m'asseoir dessus?" (sic) - les fins d'année me rendent espiègle.

Passons sur mes difficultés de pédagogue et mes jeux de mots un peu lestes pour nous concentrer sur les règles à suivre. On appelle paire minimale un couple de paronymes qui ne diffèrent que d'un phonème (un son, quoi). Ciel et miel forment ainsi une de ces paires. Dresser un inventaire n'est évidemment pas une fin en soi. Aussi connu sous le nom de jeu des conditionnels, cette activité consiste à imaginer ce que deviendrait ce monde si l'un devenait l'autre - c'est une illustration littéraire de la non-nécessité du monde, de la contingence de l'existence (oui, je suis chi*nt exprès). On essaiera autant que possible d'y mêler humour ou poésie.

Exemples by myself : Si les miroirs devenaient tiroirs, tous les Narcisse de la terre se plieraient en quatre pour se faire plus beaux.
Si la chute devenait chatte, les plus malheureux retomberaient sur leurs pattes
L'un des élèves proposa cette petite perle : Si la soupe devenait loupe, on mangerait à l'oeil

A vous d'essayer?
Si les fraises devenaient braises...
Si la paresse se faisait caresse...
Si les livres devenaient lèvres...
Si...

Ce jeu laisse rêveur. Je ne me console pas d'avoir perdu les premières paires que j'ai produites, il y a bientôt neuf ans. Si le coeur vous en dit, laissez en commentaires vos inventions (sur simple demande, j'ai des stocks entiers de paronymes!)

Dans un billet à venir, je vous livrerai les règles du jeu de L'Un dans l'Autre qui vise à la création d'énigmes.

G

P.S. : Rien à voir, mais ce même jour, j'ai engueulé l'adjoint du patron. Il faut vraiment que j'arrête de sauter des repas...

Hardi vivre en Picardie

2007-06-06T17:52:00.000+02:00

Parmi les nouveaux habitants de notre adorable ~~parking géant~~ résidence, figure un ~~charmant jeune homme~~ bobby de première catégorie.

Bobby a 19 ans à tout casser, mais il a surtout une 106 magnifiquement tunée : ajoutez à la photo ci-jointe des retroviseurs argentés, et vous aurez une petite idée du paysage bucolique qui nous saute aux yeux (et aux oreilles : vive le R'n'bouse à fond les manettes!) dès que nous posons un pied sur notre terrasse. Merci à toi Bobby de contribuer, à ton échelle, à la beauté du site (le vrai et le virtuel).

Entendons nous bien : Bobby n'a pas qu'une bagnole. Il a une raison de vivre. Il lui consacre probablement l'essentiel de son budget. Ce qui est sûr, c'est qu'il lui consacre la totalité de son temps. Je subodore que ses parents ont omis de lui réserver une chambre dans la demeure familiale, pour qu'il ait investi affectivement à ce point ce qui est à la fois point d'ancrage (mobile : c'est une génération à la dérive) et substitut phallique (à aileron).

Dès potron-minet, notre Bobby passe amoureusement l'aspirateur dans sa 106, en époussette la tapisserie rutilante, en astique le pot d'échappement. Toutes ces gesticulations se feront torse nu, signe induBITable du lien charnel qui se noue ici.
~~Dès pot d'échappement~~L'après-midi est dévolue aux relations sociales. Bobby convie trois ou quatre copains autour de sa voiture : ils fument, discutent et rigolent, en frottant leurs corps contre les portières de la sexy-machine. Quand la station ~~service~~ debout commence à leur peser, ils posent leurs châssis arrières sur la luxueuse sellerie en skaï et, toutes vitres ouvertes, font péter la sono. Vient alors le moment de la balade (pour recharger les batteries?) : le tour du pâté de maisons y suffira amplement. Il ne faudrait pas se faire piquer sa place (c'est que le fil de l'aspirateur, il n'est pas infini!)! Jusqu'à l'heure de l'apéro, Bobby et ses copilotes parlent pare-chocs en se caressant l'entre-jante.

Ensuite, la deuxième passion de Bobby prend le relai : la ~~bielle~~ bière ("Eh! Bobby! Tu viens prendre un pot ~~catalytique~~?") .

Allons, ne soyons pas chagrins, et gageons que tous ses efforts lui permettront d'enlever ~~sur son cheval blanc~~ dans sa K-2000 une de ces ~~blondasses radasses grognasses~~ damoiselles de 14 ans qui rôdent jusqu'à pas d'heure ~~sans muselière~~ dans le plus chic des accoutrements. Vive la reproduction des schémas familiaux!

G.

P.S. : j'avoue que là, j'ai un peu craqué sur les ~~biffures~~ et les (parenthèses inutiles).
P.P.S. : moi, je trouve que la 106 de Bobby serait rudement plus jolie avec ces loupiotes violettes qu'on croise beaucoup en Picardie. Si vous êtes de mon avis, on pourrait lui faire parvenir une pétition, non?

Cosmétique du torchon

2007-06-04T14:03:00.000+02:00

J'ai une copine qui a la curieuse particularité d'altérer l'odeur de presque tous les parfums qu'elle essaie. Ceux que je porte s'accordent agréablement à ma peau, au point que je ne les sens plus. Il paraît que c'est signe que le parfum vous va : il se fait oublier et ne vient vous enchanter que par bouffées fugitives et discrètes. J'imagine que sentir continûment sa présence sur soi doit donner l'impression de porter un masque...

Le petit nouveau de mon harem de parfums =>
Il a le bon goût de se fondre à mon odeur =>

Enfin, j'imaginais, parce que depuis quelques jours, c'est devenu une certitude. J'ai fait l'expérience de l'odeur tenace qui vous pourrit la journée. La coupable? Une crème hydratante d'une maison très respectable qui a l'indiscutable vertu d'avoir banni les paraben de tous les produits de sa gamme. J'avais apprécié "Premières Vendanges" et "Vinopure" de la marque "unité de mesure de la persistance aromatique d'un vin" (ça ne devrait pas être trop difficile d'en découvrir le vrai nom), alors mon homme a ramené de ses dernières courses la "Pulpe Vitaminée".

Avec l'enthousiasme inconséquent d'un cobaye lobotomisé, je teste cette crème dès le lendemain matin. Sa fragrance, subtile au moment de l'application, m'évoque vaguement la pêche (de vigne?). Mis en confiance par les qualités énergisantes vantées par le tube, j'entame une journée qui s'annonce radieuse, pour me rendre compte au bout d'une demi-heure que je sens le vieux torchon humide...

Et quand vous prenez conscience d'une telle chose, sachez que vous vous traînez toute la journée comme une souillon, rêvez rance et n'aspirez plus qu'à retourner au fin fond de votre placard à balais.
Hier, cette #@/=+§* de "Pulpe vitaminée" a même transformé ce qui devait être une mignonnette série de petits bisous amoureusement donnés par mon homme en long fou-rire, de part et d'autre (parce que si vous sentez que vous fleurez bon la vieille chaussette, les autres aussi... c'est pas de la parano, hein, mais un authentique attentat à la pueur!). Le câlin s'est fini en chanson : "un chiffon-fon-fon, les petites crémounettes".

Le plus injuste dans tout ça, c'est que mon homme-pulpé-vitaminé sent, lui, gentiment la pêche! Je dois avoir une peau rebelle, tendance poubelle. A croire qu'elle en veut, elle, des paraben...

Brisures de conversation

2007-06-03T18:53:00.000+02:00

V : La seule chose qui peut sauver l'aspect esthétique de ces immeubles, c'est une isolation par l'extérieur (venez en Amiénie et vous comprendrez).
G : Ou une 3ème guerre mondiale.

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V: Elles sont délicieuses, tes pâtes semi-complètes, mon ange!
G : Tu sais, ce n'est pas moi qui les ai fabriquées!
V : Personne ne réhydrate les pâtes comme toi, mon amour!

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Poussinou : Zut, je suis en train de perdre mes boutons!
G : Tu réalises le rêve de tous les adolescents, tu sais.

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Discussion au sujet de l'orientation d'un élève
M : Melvin veut faire un truc agricole.
G : Mais c'est où, Gricole? (inusables classiques...)(et dire que ça l'a fait rire!)

brèves de fin d'année

2007-06-01T17:09:00.000+02:00

1) Le chauffeur de salle et le chauffeur de car.
Mon collègue M. semble être devenu moniteur de centre aéré : pas une sortie qu'il n'encadre en cette saison où elles se multiplient.

Dans le car, après avoir un peu chanté ("C'est à tribôôôôôôrd qu'on chante le plus fôôôôôôôôôrt"), les élèves étaient retombés comme des soufflets. M. bondit pour s'emparer du micro et beugle : " Vous êtes fatigués?". La réponse, bruyante et unanime, ne s'est pas fait attendre : "On n'est pas fatigués", sur l'air (hélas) bien connu. Du coup, les mômes galvanisés se déchaînent comme de beaux diables pendant la demi-heure de transport restante.

Au moment où M. s'apprête à descendre du car, le chauffeur l'interpelle : "Dites, si un jour j'ai un autre car calme, je vous appelle?"

2) Les infidélités de Cuistot Chef.
On se souvient que Cuistot Chef, après avoir saisi toutes les occasions pour me faire un gringue d'enfer, avait commencé à lorgner du côté de Léto. Voilà qu'il se met aussi à courir après M.
Apprenant que le voyage en car qu'ils encadrent tous les deux dure une heure et demie, Cuistot Chef s'exclame : "Je me mettrai à côté de toi, comme ça, je pourrais te faire plein de bisous..."
Heureusement que ce midi, il s'est dit prêt à vendre la moitié de son âme au diable pour avoir ma taille de mannequin, parce que j'ai failli être jaloux. Après, on a conjecturé le nombre d'années qu'il passerait au purgatoire (beaucoup). Et puis il a bien fallu qu'il me serve mon croc-muche.
Pitou G.

3) Botanique
Dans un devoir de science et vie de la terre : Quelle partie de la plante mange-t-on dans la carotte?
Réponse d'un de mes élèves de 6e (j'ai une classe de fêves): le râpé.

4) Substitution d'identité
Ma chère collègue S. a été "roulée" par une classe de 3e: les "B", studieux et sages, se sont fait passer pour les "C" profitant de la légère distraction de leur enseignante ("Tu sais, je les confonds toujours un peu tous..."et vice versa) qui leur a montré la fin d'un film qu'ils avaient déjà vu. Lorsque les 3eC ont réclamé à S. la suite de la projection, les pauvres ont été rabroués sévèrement ("On ne me la fait pas à moi: on l'a vu mardi!) avant d'obtenir gain de cause ("Mais Madame, on vous a pas le mardi!"). Les farceurs ne perdent rien pour attendre ("Ils m'ont sucré une heure, ils m'en rendront deux sur leur temps libre: et hop brevet blanc!).
Pitou V.

Peur bleue

2007-05-31T18:45:00.000+02:00

Imaginez : vous voyez votre boss pour l'une des dernières fois. Il se traîne une réputation de vautour depuis que vous le connaissez et, bien qu'il se soit retranché depuis plusieurs mois dans sa tour d'Ivoire, vous savez qu'elle est amplement méritée.

Comme vous savez que vous allez partir (le boss était apparemment le seul à l'ignorer : "mais pourquoi vous dites que vous n'êtes plus là l'an prochain? Aaaah, d'accord, je comprends mieux la fin de votre lettre, maintenant!" - tiens, il l'a lue, finalement!) , vous assistez à cette réunion avec beaucoup de détachement. Elle se passe plutôt mal, d'ailleurs : l'ambiance est tendue, vos collègues sont sur les nerfs. Pas vous.
Et voilà qu'à la fin, après avoir fait sourdre des menaces qui ne vous concernent plus, voilà que Le Bolivien se pique de badiner avec vous:

Le Bolivien : " Alors, vous allez où?
Pitou G : _ Académie de Caen (je ne vais pas m'abaisser à formuler des phrases complètes pour lui, quand même! La-co-nique, le Pitou)
Le Bolivien : _ C'est une académie que je connais bien, ça! Vous me direz où vous serez, quand vous en saurez plus?
Pitou G : _ Evidemment (que non, banane, j'espère bien ne plus te revoir!)
Le Bolivien : _ Vous avez demandé Caen, je présume...
Pitou G : _ Pas du tout. J'ai demandé principalement l'Orne, et quelques coins de la Manche.
Le Bolivien (avec l'oeil qui frise) : _ Et vous avez demandé quoi en premier? (mais c'est pas vrai, il est coriace, aujourd'hui!)
Pitou G : _ J'ai demandé A...
Le Bolivien : _ C'est pô croyable! J'ai de la famille, moi, à A... Mon frère y travaille!
Pitou G : _ Dans l'Education Nationale? (je crois que j'ai eu l'air paniqué)
Le Bolivien : _ Non, pas du tout
Pitou G : _ Ah oui, c'est incroyable hein. Comme quoi, y a des emplois à A..." (je crois que j'ai poussé un soupir de soulagement)

Je vais lancer une recherche sur les pages jaunes, quand même. Histoire d'éviter le voisinage du frère du Bolivien...

G.

Censeur et sans reproche

2007-05-31T18:40:00.000+02:00

Je sais que c'est le printemps, mais il y a quand même des enfants qui passent dans le Jardin des Plantes! Surtout que cet Amour ne m'a pas l'air bien vieux...

Paris sera toujours très Wii (2)

2007-05-30T00:01:00.000+02:00

Pour lire la première partie, allez vous perdre ici.

Puisque nous étions à deux pas du Jardin des Plantes, nous avons décidé d'y aller flâner un peu avant d'aller rejoindre Schtouf et Spécialiste du monde équin. Le temps pour mon homme de prendre quelques clichés et de s'extasier sur les aménagements botaniques ("c'est ça, leur jardin minéral planté de pivoines?"); le temps pour moi de décider si les volatiles du parc tiennent plus du pigeon ou de l'oie...

Indépendamment de la météo, variable contrairement à ce que laissent supposer les photos (admirablement cadrées par mon homme, c'est pour ça), j'étais assez pressé d'arriver chez nos hôtes. Il faut dire que je me trainais depuis l'aube le cadeau d'anniversaire de Schtouf, qui pesait son poids et achevait de déchiqueter le double sac plastique qui le contenait (la lanière rescapée me sciait la main). Pour les curieux, ce cadeau est en photo dans cet autre article. Nous l'avions dégoté par miracle chez un marchand de jouets qui liquidait ses stocks (ils l'avaient peut-être gardé tout ce temps pour spéculer... c'est possible de manquer de flair à ce point-là?). A tous ceux qui nous accuseraient de martyriser nos ~~rares~~ amis, je recommande de bien lire les commentaires du message en lien, où ils verront que nous n'avons fait qu'exaucer le voeu de Schtouf (note pour vous, lecteurs : ne pas formuler de voeu en notre présence).

On aurait eu bien tort de trop traîner, parce qu'on a passé une après-midi éclatante avec Schtouf et son homme. D'abord, on a explosé notre taux de glycémie à grands coups de haribo . ~~En Suisse~~Ensuite, on a bien sûr testé le cadeau qu'on avait apporté (attendez-vous à voir débarquer sur ce blog quelques perles de Déconnaissance - quel grand homme, ce monsieur Sébastien!). Mais on a surtout essayé l'autre cadeau d'anniversaire, celui que lui a amoureusement offert Spécialiste du monde équin et qui justifie le titre de ce billet. Verdict sans appel : vive la Wii!

Là, par exemple, avec la chance du débutant, j'enfile strike sur strike, sous l'oeil bienveillant de mon homme en polo rose et sous celui de Spécialiste du monde équin qui s'efforce vainement de ravaler sa rage (non, en fait, il se contente de mouler sur son canapé)(observez avec quel talent je préserve l'anonymat des sujets et élude les rendez-vous chez le coiffeur). Par contre, vous pouvez oublier ma participation à Roland-Garros ou aux Masters de golf... Et je suis une vraie quiche-boxing!

Mais le jeu qui nous a maintenu dans un furieux état d'excitation jusqu'à une heure avancée de la nuit, c'est Rayman contre les Lapins crétins. Mention spéciale aux scènes où Rayman doit battre la mesure en tapant sur des clubbers lagomorphes. Il faut avoir un sacré sens du rythme et une excellente coordination oeil-main-oreille (et bassin aussi, parce qu'on finit par danser). La théorie de Spécialiste du monde équin, c'est qu'il faut être pédé pour y arriver du premier coup. Et visiblement, je le suis... Cela dit, je m'interroge encore sur le sens à donner à la mystérieuse formule de notre hôte : "Toi et moi, on est des fils de l'euro-dance"(sans doute une référence aux études de lettres classiques que nous avons en commun, non? quoi d'autre?)

Voici le titre qui pourrit mes journées depuis ce wii-kend panamien (hélas, je ne l'ai trouvé nulle part interprété par les lapins crétins...)

Dailymotion blogged video
Cindy Lauper - Girls Just 'W' Have Fun -
VidÃ©o envoyÃ©e par Sunskynet

Je mange avec des baguettes...

2007-05-29T08:20:00.000+02:00

...au restau viêt-namien (ne cherchez pas de jeu de mot dans ce titre, hommage à Jany L., chanteuse méconnue de l'année 69).

En ce week-end normand, mes parents nous ont offert un restau, parce qu'ils étaient rentrés trop tard pour préparer eux-mêmes une fondue chinoise (parents indignes!). C'est un tout petit restau tenu par un Viêt-namien, dont la déco mélange hardiment peintures de petits Rats de l'Opéra, chinoiseries en tout genre et piano droit sur fond de reprises de variétoche italiennne dans une langue indéterminée.
Les plats étaient très bons, et le serveur charmant ~~bien que de type asiatique~~. Le repas se déroule donc sans histoire, jusque là~~o-Tseu~~ :

Jeune serveur charmant ~~néanmoins de type asiatique~~ : "Je peux vous offrir le digestif?"

Cette question! Il revient avec son service à saké, et jette un oeil au fond de chaque coupe qu'il remplit- c'est le modèle avec pin-up qui expose ses chairs quand le verre est plein.

Lui : "Je préfère vérifier parce que des fois je me trompe, c'est embêtant (tu parles, tu te rinces l'oeil, oui!)
G : Oh, vous savez, ça n'a pas tellement d'importance" (trompe-toi, je préfère!)

Consciencieux jusqu'au bout, il a respecté ~~l'inconvenance~~ les convenances. C'est donc ma mère qui a hérité du seul mâle de ce défilé de porc~~elaine~~, joliment membru ~~pour un Asiatique~~, tandis que mon père découvrait la photo d'une Fille du Ciel figée comme Sarko sur son portrait officiel (sauf que Sarko portait un costume)(merci, monsieur le Président). La palme de l'odalisque revient à ~~la chiennasse~~ Chinoise de V., aux cuisses grande ouvertes (la Chinoise, bien sûr). Quant à la starlette orientale qui s'épandait au fond de mon verre, je n'ai toujours pas compris dans quel sens il fallait la ~~prendre~~ regarder...

Soirée très familiale, donc, histoire de nous rappeler que nous sommes entrés dans l'ère du cochon.

G.

P.S. : j'ai renoncé à une chute vaseuse sur un paiement par Tchang-Kai-chèque bancaire.
P.P.S. : J'ai trouvé l'image ici. C'est sans intérêt, mais il paraît que ça se fait d'indiquer ses sources (j'ai aussi renoncé à dessiner le cochon moi-même).

Tabou laid

2007-05-28T10:13:00.000+02:00

Ce billet a l'humble ambition de vous proposer les morceaux choisis d'une partie de Tabou en famille (ça se sent qu'on a la flemme de rédiger de vrais articles, en ce moment?). Pour ceux qui l'ignorent, le principe de ce jeu consiste à faire deviner un mot sans recourir à une liste de mots interdits. Il est donc utile d'avoir beaucoup de complicité avec son partenaire, afin de pouvoir s'appuyer sur des références communes (quand j'y jouais avec mon frère, on nous accusait d'être télépathes).
Je ne sais pas si c'est un signe très encourageant, mais je ne suis pas bien sûr de savoir lire dans les pensées de mon homme.

+ Mot à faire deviner : étable
V : Le petit Jésus y est né...
G : crèche... établi... grotte...bergerie... stabulation...
V : Mais bon sang, tu l'as presque dit!
G : Crèche?
V : Non!
G : établi?
V : Laisse tomber...
G : ah! étable! (vous croyez que j'ai l'esprit de contradiction?)
C'est peut-être moi, le plus aphasique des deux!

+ Mot à faire deviner : démissionner
V : on voulait que Sarko le fasse avant les élections...
G : Mourir?
V : Mais non!
G :Crever?
V : Non
G (entré dans une fureur de berserker) : crever... crever... crever! (quoi d'autre?)

Je rappelle que c'est très mal de souhaiter la mort des gens, et très imprudent quand il s'agit de l'actuel président de la République (surtout quand on n'est pas assez doué en langues vivantes pour envisager l'exil).

+ Là, il paraît que c'est ma faute... mouais...
V : C'est un organisme de VPC, à une lettre près

G : La Redoute?

V : Non, l'autre!

G : La Blanche Porte... La Branche Morte, la blanche porsch, la Tranche forte...

V : Mais t'es bête ou quoi : c'était la CANIF!

Moi, je suis sûr que j'aurais trouvé plus facilement s'il avait employé la technique de mon père ("alors des fois il y en a... et ça sert à..."), drôlement pratique, parce qu'on peut l'utiliser pour faire deviner n'importe quel mot...

Billets à venir :

- Paris sera toujours très Wii (2)

- Je mange avec des baguettes au restau viet-namien

Petite fierté

2007-05-23T22:09:00.000+02:00

En attendant l'épisode 2 de Paris sera toujours très Wii (notez au passage que la déco de quaidesomme s'est enrichie de photos du wii-kend) et la sélection poétique de mon cher et tendre, voici un petit intermède commotionnant, hamlétique confession de conscience professionnelle. Pour la première fois de ma carrière, j'ai eu le sentiment d'être vraiment utile. Je parle d'une utilité mesurable par une calculette ministérielle à rendement éducatif : du lourd, du concret, du palpable. Bref, j'ai aidé une élève.

Parce qu'on a beau se consoler en songeant avec humilité qu'il s'agit d'allumer une petite étincelle de curiosité, on sait bien que ce n'est pas ça qui sauvera de l'Enfer tous ces citoyens en devenir; que lire "La Mort du loup" en respectant bien les enjambements avec l'ombre d'un début d'intention expressive, ça ne les préservera pas du chômage; que définir une héroïne tragique ne paiera pas les traites du pavillon bâti à grands frais aux abords de Coucouville. Et là, je ne vous parle même pas des langues anciennes...

Quand Mélônie m'a demandé de l'aider à écrire une lettre de motivation ("euh... c'est pour demain!") je me suis dit que c'était une sacrée tuile, que ce genre de prose n'avait jamais été dans mes cordes, et j'ai maudit, maudit, maudit, l'individu louche qui, en inventant la lettre de motivation, avait résolu de me faire perdre la face devant une gamine de 17 ans. Mais comme elle avait vraiment l'air de me prendre pour un expert en la matière (la supercherie du siècle), je ne me suis pas départi de mon air de fin connoisseur.

Je pensais devoir faire illusion; mon aide n'a rien eu d'un gadget. Et je crois même que j'y ai pris du plaisir. En parlant avec elle (au début, c'était histoire de meubler), j'ai fait émerger tous les points qu'elle devait mettre en avant. Bien sûr, une vraie situation d'apprentissage aurait voulu qu'à partir de ce canevas, elle rédige toute seule. Mais étant donné l'urgence et l'indigence syntaxique de la demoiselle (fort mûre, au demeurant), je me suis un peu retrouvé à improviser l'intégralité de son courrier, pendant qu'elle opinait du bonnet et ponctuait ma dictée de quelques "ah ouais, ça c'est pas mal!". Du coup, l'aspect pédagogique s'est vite limité à l'accord du participe passé...

Il n'y a pas à dire, quand les mômes sont demandeurs et pleins de reconnaissance, c'est un métier gratifiant. Mais ça, c'est aussi fréquent que la comète de Haley. Cela dit, à la cadence à laquelle s'allonge la durée de cotisation, je risque de vivre d'autres moments comparables avant ma retraite...

G.

P.S. : j'espère que Mélônie me tiendra au courant des suites de sa lettre...

Patate véreuse

2007-05-21T18:34:00.000+02:00

Madame Patate nous a demandé de sélectionner chacun un coup de coeur poétique. Constatant qu'elle avait choisi le poème fétiche de son adolescence romantique, j'ai eu envie d'ouvrir la fameuse pochette rouge qui contient mes reliques de khâgneux, pour en exhumer les poèmes que j'avais affichés dans le sinistre cagibi verdâtre qui me tenait lieu de chambre d'internat.
Sur mes murs, il y avait donc, parmi mes propres vers (voilà des lustres que je n'ai plus écrit sérieusement), des extraits de poètes plus reconnus.

Et là, c'est vrai que c'est dur de choisir - et encore, je vous épargne les poètes ~~en kit~~ antiques. Quel est mon plus gros coup de coeur? "Mon Amante a les vertus de l'eau" de Segalen? Une des Chansons de Bilitis, de Pierre Louys (c'est pas comme si c'était du vrai antique, hein, c'est de l'imitation... j'aime bien le style fausse traduction, je sais, je ne suis pas normal)? Je suis aussi un grand amoureux de la poésie baroque, pour le peu que je m'y connaisse ("hélas! qu'est-ce de l'homme...").

Même si ce sont des textes magnifiques, je crois que le plus emblématique est celui que j'ai appris par coeur pour mon seul plaisir. Et puisqu'il faut n'en garder qu'un, Honneur aux dames :

Tant que mes yeux pourront larmes épandre
A l'heur passé avec toi regretter,
Et qu'aux sanglots et soupirs résister
Pourra ma voix, et un peu faire entendre ;

Tant que ma main pourra les cordes tendre
Du mignard luth, pour tes grâces chanter ;
Tant que l'esprit se voudra contenter
De ne vouloir rien fors que toi comprendre,

Je ne souhaite encore point mourir.
Mais, quand mes yeux je sentirai tarir,
Ma voix cassée, et ma main impuissante,

Et mon esprit en ce mortel séjour
Ne pouvant plus montrer signe d'amante,
Prierai la mort noircir mon plus clair jour.

Loyse Labé, Sonnet XIV

Bon, du coup, je n'ai pas fait dans l'originalité. Mon homme fera peut-être mieux!

G.

Paris sera toujours très Wii (1)

2007-05-20T20:41:00.000+02:00

Escapade parisienne pour les Pitous ce week end: il faut profiter de la possibilité d'être à Paris en a peine plus d'une heure... et quarante minutes d'arrêt en pleine voie. Cette fois nous ne cédons pas à la facilité des grands magasins; j'ai opéré un choix la veille et sélectionné quelques boutiques dans le même secteur (nous avons donné une fois dans le shopping à progression éclatée; "Alors on va aller voir une boutiques de lampes de chevet dans le 7e puis le showroom Courbe Osée dans le 4e et on terminera par le La Fouillette Maison sur le coup de 17h." On a fini sur les rotules, victimes du Métro-lag)

Cette fois, ce sera très Rive Gauche: boulevard Saint Germain, les Meubles (à l'eau de) Seltz, superbes ("Tiens, ils ont laissé les prix en francs?...euh, en centimes d'euros?"). L'ambiance à l'intérieur n'est pas très Rive Gauche, elle, puisque le couple de tenanciers se met allègrement sur la tronche (voix aigre "Mais arrête de finir ce que j'ai commencé!!! les étiquettes-là je les ai réécrites (en roupies?) ton bourru - Oui mais je t'ai déjà dit que c'était pas le bon moment (pour les soldes?) ad lib."). C'est peut-être une nouvelle technique pour se débarasser des sales fouineurs qui ne vont pas acheter le joli petit secrétaire à tout juste 2330 euros.

Nous remontons le boulevard, étrangement calme en cette fin de matinée (le pont de l'ascension?) et tombons par hasard sur une boutique Dyptique. (Parenthèse culturelle: j'ai connu cette enseigne grâce à un haut trésor de la littérature... Blonde attitude au programme ~~de l'agreg'~~ la plage l'année dernière). Cette boutique de bougies et parfums est un enchantement olfactif... nous repartons avec trois bougies: Lierre, Coriandre et Basilique (sic).

C'est alors que G. avise un autre magasin: "Tiens, tu veux aller chez Luminere? - Evidemment!". Et là coup de foudre: une merveille de lustre, parfait pour éclairer le séjour de notre futur appartement. Aucun doute là-dessus, je peux affirmer que notre plafond culmine à 3 mètres 20 et réclame d'être dignement éclairé, à la vendeuse qui se fait un plaisir de nous indiquer un modique prix... hors taxe ("Les strass sont en plus, tout à fait").

Pour conclure la matinée, nous avons déjeuné dans un chouette restaurant bio "Le jardin des pâtes": pâtes maison accommodées simplement mais avec originalité, atmosphère paisible et prix modique (sauf le café, à 4 euros!) . Seul défaut: les pantalons des serveurs, qui ne rendaient pas honneur à leur anatomie.

Brèves

2007-05-20T20:15:00.000+02:00

Y a du neuf : plein de sujets d'articles en tête (à tel point que j'en ai déjà oublié la moitié, le genre de trucs qui me rend malade). Par contre, j'ai toujours autant la flemme de les écrire. Il faudra donc encore un peu patienter (juste le temps pour moi d'oublier l'autre moitié). Cela dit, je promets à Incitatus un post sur les clignotants, puisque la suggestion a eu l'air de l'intriguer. J'en profite pour rappeler à Alcib et khoyot qu'ils peuvent m'imposer un défi bloggesque, puisqu'ils ont décrypté mes jeux de mots, il y a des lustres. Je considère que Madame Patate, avec son défi poème, a déjà usé de son droit de vainqueur (si tu as d'autres propositions, je suis quand même preneur).

En attendant que je me remette sérieusement à ce blog, voici deux brèves :

Schtouf : "T'es gaucher, Pitou G, hein? Ah non, c'est vrai, toi tu es daltonien!" (faudrait voir à ne pas m'accabler de tous les vices!)

une élève à l'orthographe malheureuse : "il m'invita à entrer dans sa tante". Je suis censé écrire quoi, comme commentaire, à ça?

G.

Mise à jour du 21.05 : copie de Rouquinou, probable bougre en devenir pourtant :" il fallait qu'avec lui je pris la Vierge".

pff

2007-05-18T17:58:00.000+02:00

Trop à plat pour écrire. En plus, ce que j'ai de mieux en magasin, ce serait un article sur le clignotant et un repas de communion. Palpitant. Je reviendrai donc plus tard.

Sinon, on s'habitue à tout. J'ai arrêté de vociférer "va crever!" quand je le voyais à la télé. Ce n'était pas gagné d'avance...

Heureux visons

2007-05-13T12:23:00.000+02:00

Heureux visons... L'épicentre de l'Europe se décale vers l'Est. La fourrure va revenir à la mode.

Réunion à Celtovillers pour regarder l'Eurovision. Dans le salon de Poussinou, la lutte était plus vive que sur la scène d'Helsinki : certains convives ont fait pression pour regarder un match de foot. Pffffffff! On ne regarde pas du foot à une soirée Eurovision! Il n'y a donc plus rien de sacré?

Le niveau était moins affligeant que l'an dernier, il faut le reconnaître. Parmi nous, il y avait des jurés particulièrement sévères (genre dont la moyenne, tous les ans, n'excède pas 5/20 - oui, on fait les choses bien : on note). Et bien même eux voyaient les Fatals Picards dans les cinq premiers (double chauvinisme, national et régional).

Sarbel, le roi de l'épaule sauteuse (Grèce)

Sur mon trio de tête (dans l'ordre : Ukraine, Royaume-Uni et France), il y en a deux dans les choux (ex aequo, en plus!). Les hôtesses de l'air du monde civilisé sont moins à la mode que les connasses de l'Est, faut croire. Que la France finisse avant dernière avec La Pouchain, on l'avait bien cherché. Mais là, tout de même...

Bon, en même temps, on sait comment ça marche, les votes : la chanson, tout le monde s'en fout un peu. Ceux qui sont chargés de communiquer les résultats (en général, c'est un défilé de bombasses; mention spécial au petit Israëlien, cette année) ne s'en cachent même plus : "And twelve points go to ouuuuuuuur neighbouuuuuurs, Sweeeeeeden" braille la Lynda Lacoste danoise. Les Moldaves votent pour les Roumains, les Anglais pour les Irlandais (ce furent bien les seuls; l'Europe semble bouder le flûtiau), le Belarus pour la Russie, le Monténégro pour la Serbie (il y a deux ans, c'était le même pays, en même temps), les Allemands pour la Turquie (comme tous les ans). Chaque peuple a toujours voté pour ses voisins : on appelle ça le vote diplomatique (sauf la Belgique qui ne vote même plus pour la France...). Le phénomène semble quand même s'être amplifié ces dernières années, sauf pour les plus vieux participants qui, du coup, sont condamnés aux dernières places.

Quelques bizarreries, quand même, dans cette Europe des régions. On constatera que l'Eurovision est l'occasion de réconciliations spectaculaires : l'ancienne Yougoslavie fait de nouveau bloc et la Turquie donne la note maximale à l'Arménie (avec son arbre à papier toilette et son minou à pipeau) qui n'oublie pas son ancien bourreau. A quoi bon voter une loi sur le génocide arménien si ce pays zappe la France et plébiscite l'ennemi d'hier? C'est à vous dégoûter de la politique ;-)Espingouinie

Cela dit, soyons honnête, dans mes critères de notation de cette année, j'ai intégré moi aussi un système de bonus/malus politique (-5 pour la Hongrie, +2 pour la Turquie; j'avais prévu un -5 pour Malte, mais ils ont été éliminés trop tôt) en plus de mes catégories traditionnelles (langue, costume, jeu de scène, testostérone/bombasse et... j'oublie toujours le cinquième critère*)

Mais ~~Eurosement~~ heureusement, l'Eurovision est surtout l'occasion de partager un moment de complicité avec de talentueux animateurs télé. Hélas, ce n'était pas facile de suivre les commentaires de Tex et Lepers dans le salon de Poussinou à cause du brouhaha. On pourrait croire qu'on n'a rien perdu; mais deux perles de Lepers qui ont réussi à se frayer un chemin jusqu'à mes oreilles me font penser le contraire :
"Attention à la Lettonie!" et "Madame est Serbie". Julien, je t'aime (mais si on pouvait t'échanger avec le monsieur Loyal finlandais, je serais un fidèle de Question pour un Champion).

Mikko Leppilampi, le Julien Lepers finlandais.

G.

* mais bien sûr, le 5ème critère, c'est la chanson elle-même!

Panneaux sots

2007-05-11T18:54:00.000+02:00

Quelques vieux nostalgiques (et moi en tête) reprochent aux gens d'aujourd'hui d'avoir renoncé à la correspondance, cette noble façon d'échanger des idées (même si l'avénement du blog a réhabilité la conversation écrite) : face à sa feuille de papier ou son écran, on prend le temps de peser ses mots et d'organiser sa pensée. Ça, c'était pour la théorie. À bien y regarder, je me demande si communiquer par écrit est un signe de bonne santé de notre société. Démonstration.

Autour de moi, la lubie du pannonceau a le vent en ~~croupe~~ poupe. Nous passerons vite sur le cas d'une certaine collègue (keunasse) qui règle ses comptes avec moi par voie d'affichage public et à qui j'ai signifié que le tableau blanc était un mode d'expression tellement fooormidâble que je suggérais de ne communiquer ensemble que par écrit (si elle se hasarde un jour à me dire bonjour, je lui tends un stylo velleda)(sauf qu'elle ne le fera pas : elle est aussi gamine et rancunière que moi).

Un autre grand fan de pannonceaux : le conseiller d'éducation de Patelinvillers qui a inauguré une nouvelle opération de comm' , Un jour, une devise. Ce rituel est encore tout nouveau, mais on n'a pas besoin de beaucoup de recul pour saisir son thème de prédilection.
"Le faire est révélateur de l'être"
"Les noix ont fort bon goût, mais il faut les ouvrir. (...)
Sans un peu de travail on n'a point de plaisir."(Florian, La Guenon, le singe et la noix)

L'autre jour, en lui serrant la main, j'ai failli l'appeler monsieur Sarkozy (il a lui aussi un nom d'Ostrogoth). C'était un vrai lapsus, mais je me suis mordu l'intérieur des joues à temps. Du coup, j'étais hilare et lui plutôt perplexe.

La folie de l'écriteau a même gagné notre sphère privée, puisqu'un(e) intégriste (anonyme : X n'assume pas ses râleries) vit dans notre résidence. Je veux bien croire qu'on puisse être gêné par les noubas très occasionnelles d'un des locataires. Je veux bien croire aussi qu'on éprouve le besoin de se plaindre. Si on préfère télécharger des textes de lois, stabiloter les passages à retenir et les afficher sur la porte de l'immeuble, plutôt que d'aller discuter calmement avec la personne concernée, on a le droit. Hormis la perte de temps, je note au passage que c'est sans doute le plus inefficace des choix pour porter son message (genre le roquet qui aboie dans le vide).

Le souci, c'est qu'on implique dans l'affaire des tas de gens qui n'ont rien demandé à personne et qui, pour certains, peuvent se sentir accusés à tort. Et surtout, ce genre d'initiative génère un climat de suspicion dans le voisinage - le mot n'étant pas signé, tout le monde se regarde entre le zist et le zest (et non, ce n'est pas obscène... même si je m'attarderais bien entre le zist et le zest de l'étudiant d'en face) : est-ce lui le tapageur nocturne? est-ce lui le contempteur de nos vices? est-ce que celle-là pense que je suis l'un ou l'autre?

Hier matin, je me suis aperçu que le corbeau avait encore oeuvré: "L'utilisation à répétition d'un lave-vaisselle ou d'un lave-linge entre 0h00 et 2h00 du matin est un délit" (peut-être que vous comprenez mieux pourquoi j'ai parlé d'intégriste plus haut). Je suis parti au boulot (oui, ça arrive) un peu gêné, en me demandant si nos Bosh allaient être placés en garde à vue et si on aurait le droit de leur apporter des oranges ~~en tôle~~ en taule.
Le soir, l'affichette avait été arrachée et remplacée par la suivante : "Faut dire à EDF de changer ses heures creuses". J'ai failli ajouter
mais les mots anonymes, ce n'est définitivement pas mon truc.

La fois où j'ai failli...

2007-05-09T12:07:00.000+02:00

être élu président.

En 1988, ~~je n'étais pas né~~ j'étais à l'école primaire. C'est sans doute la seule année de ma vie où j'ai eu des cours d'éducation civique. Au collège, même si j'ai eu des profs officiellement chargés d'enseigner cette matière, je regardais des documentaires sur les Aztèques ou calculais le rapport entre la température et l'altitude... je n'ai jamais trop compris la pertinence du programme; parce que, bien sûr, ils respectaient le programme, mes profs, non? Quoi? On aurait abusé de ma naïveté d'enfant! Eh dites! il ne faut pas s'étonner de la montée des incivilités chez les jeunes de ma génération : on nous apprenait qu'un comportement civique, c'était arracher le coeur de nos petits camarades!

Mais il se trouve qu'en 1988, mon instit a choisi de ne pas ignorer les élections présidentielles et nous a lancés dans une campagne présidentielle acharnée. Je ne sais pas trop comment, mais je me suis retrouvé le candidat officiel d'une faction de la classe. Mon équipe et moi avons dessiné des drapeaux (avec le mât à droite, parce que je fais tout à l'envers), établi un programme, rédigé des discours, ~~tant et si bien que je me suis senti porté par une vague immense~~ et tout et tout... Peut-être même qu'on avait fait des sondages. Il ne faisait aucun doute, en tout cas, que je serais présent au second tour : j'étais à la tête d'un parti de petites nanas parfaitement organisées.

Mais une fois dans ~~l'isoloir~~ le cagibi du fond de la classe où la maîtresse isolait les enfants pas sages (évidemment, moi, je n'ai jamais fait qu'y voter), j'ai été saisi d'un genre de scrupule chrétien (je vous disais bien que j'étais un ange!) : ma maman et mon papa m'ont toujours appris qu'il fallait penser à autrui avant de penser à soi-même. Et j'ai glissé le bulletin de mon meilleur ami - mais plus sérieux rival - dans l'enveloppe.

Il a été élu au premier tour, avec la majorité absolue... à une voix près! C'est ce jour-là que j'ai appris la frustration politique ~~et remisé au cagibi toute morale judéo-chrétienne~~. Cette leçon m'a beaucoup servi par la suite (merci Mme L.)

G.

Digressions autour de mon ange

2007-05-08T12:15:00.000+02:00

Je vous parle trop peu de mon ange, je trouve. J'ai donc décidé de consacrer un article à V., au moment où il reprend un peu la main sur ce blog qu'il m'a longtemps laissé animer tout seul avec des réussites diverses. Je ne vais pas faire l'éloge de mon homme, rassurez-vous : les grandes déclarations d'amour, les moments de tendresse et heum... bref tout cela restera dans l'intimité de notre vraie vie. Pourquoi, alors, braquer le projecteur sur Lui?

J'avais fait provision de sujets futiles sur des papillons de papiers qui volettent autour de l'ordi (et que je ne vais sans doute pas tarder à perdre si je ne me hâte pas de leur prêter vie); ils sont là, sous mon coude (et ce n'est pas qu'une image) au moment même où j'écris ces lignes. Leur matière n'a pas l'air ni meilleure ni pire que ce qui fait le quotidien de ce blog. Mais là, rien à faire, rien ne résiste aux profondeurs abyssales de mon moral, et pourtant, je sens bien que j'ai besoin d'écrire (certes, rien ne m'oblige à le faire ici et à vous empoisonner la blogosphère, mais avouez que si vous venez de temps en temps par là, c'est que vous avez un vieux fond masochiste). Rien ne résiste aux profondeurs abyssales de mon moral, disais-je, sauf mon Homme. CQFD.

Je n'ai pas la force de bâtir une brillante analyse, construite et cohérente, vous êtes prévenus. J'ai juste besoin de pépier (ça ne va pas voler haut, c'est le cas de le dire)(mais cet article promet d'être proprement é-blou-is-sant! )

Les souvenirs d'amour sont ce qui résiste le mieux aux ravages de l'amnésie, paraît-il. J'espère donc que mon homme se souviendra longtemps encore de mon prénom quand il aura fini de mélanger tous ses mots. En effet, V. met en scène quotidiennement Un mot pour un autre de Tardieu dans l'élégance distinguée de notre appartement : le chevalet de notre chambre qui nous sert de... valet ! (oh ignobles bougres qui transformez l'honorable instrument du peintre en vulgaire porte-fringues!) est devenu tour à tour : tréteau, établi et porte-revues . Et moi qui ne comprends pas, je me fais enguirlander, bien sûr.

Au repas, me voyant verser un filet d'huile sur une assiette de crudités, mon homme s'exclame, dans un grand mouvement lyrique: "oh! ça doit être merveilleux de mettre de l'huile d'olive sur du beurre!" C'est vrai que ça doit être sympa pour la ligne, ça (je dis ça, mais il m'est déjà arrivé de cumuler beurre ET nutella sur une tartine, ce qui n'est pas beaucoup plus raisonnable...). Je me suis immédiatement levé pour noter ça sur l'un de mes butterflies-blognotes, vous imaginez bien! A mon retour, mon chéri m'a accusé d'avoir un coeur de pierre, de ne pas prendre au sérieux ses graves prédispositions à l'aphasie : je ferais bien mieux de l'emmener consulter un spécialiste de la mémoire plutôt que de me payer sa fiole, cruel que je suis! Moi, je crois surtout qu'il a un gros coup de fatigue...

Et pourtant, j'ai peut-être tort prendre cela à la légère, parce qu'il présente quand même un symptôme inquiétant : il confond les prénoms et les situations familiales des héros de Plus Belle La Vie! (parce que mon homme qui s'est longtemps gaussé de ma tocade pour cette série ahurissante de réalisme où les gens boivent dans des tasses vides et sont quotidiennement menacés de mort, est devenu accro au point de me rappeler à l'ordre quand je laisse passer l'heure)(comme quoi, elle ne marche pas si mal, sa mémoire!). Il essaie vraiment de s'intéresser, c'est adorable, mais à chaque fois qu'un personnage apparaît à l'écran, il me décline leur (faux) état civil... C'est pourtant pas bien compliqué! (il faudra qu'on vous mette en ligne l'arbre généalogique qu'on avait créé pour s'y retrouver dans Sunset Beach)

En plus, c'est pas le moment de s'emmêler les pinceaux dans Plus Belle la vie, parce que ~~Sandra~~ ~~Ninon~~ Aurélie, la nouvelle petite amie de ~~François~~ ~~Mélônie~~ Vincent est la proie d'intimidations anonymes. Mais ~~Coline~~ ~~Solène~~ Céline, l'épouse de Vincent, pense que c'est une machination d'Aurélie!!!

"Mais enfin, cette petite garce est une excellente comédienne!"

Je cautionne. Je n'ai pas vu meilleure actrice depuis la phénoménale Lynda Lacoste (Timy, des nouvelles de Lynda Lacoste?)

Cette blog note n'est partie de rien, n'est arrivée nulle part, elle a fait mille fois le tour de mon ange sans jamais l'effleurer. Je pense qu'elle finira sa vie dans les poubelles du web, l'occasion de clore ce désastre par la pensée d'un grand homme :

Pitou V : "J'ai un sentiment d'intense efficacité quand je râcle les assiettes avec un truc qui va à la poubelle"

G

P.S. : les mots en gras, c'est juste pour faire joli.

Et toi?

2007-05-07T12:54:00.000+02:00

S : Salut; ça va, toi?
G : ça pourrait être pire, je présume. Et toi? (petite grimace)
S : Moi, je suis barbouillée; y a quelque chose qui n'a pas dû bien passer, hier soir. Ou quelqu'un. (sourire triste)

J'observe les visages, connus ou inconnus, et tente d'y déceler un message. Leur vie est-elle meilleure ou plus morne, aujourd'hui? Rien ne semble avoir changé pour eux. Je ne sais plus lire aperto libro dans le coeur de mes concitoyens, on dirait. Seul le feu rouge de Coucouville exprime ouvertement ses sentiments : il est au clignotant pour la journée. Lui, il est en fête.
Au bahut, on se jauge, on se cherche, on se comprend à demi-mot. Certains semblent avoir besoin de parler un peu plus longuement que d'habitude. On s'attarde sur les seuils des classes, décimées pour cause de pont.

Je me suis senti étonnamment éveillé au sortir du lit. Je me serais bien passé d'entendre vibrer la voix qui m'en a chassé. Nulle envie de m'attarder sous la couette, ce matin, même si je commence à dix heures. J'éprouve le besoin de m'atteler à mille petites choses indispensables : cirer mes chaussures, repasser, choisir mes vêtements avec soin (j'ai remisé trop longtemps ce petit pull noir; ça tombe bien, il fait un temps exécrable) et puis, urgence absolue, réactualiser les listes de lectures de mon I-pod; il faut trouver la bande originale qui collera au mieux à l'étrange humeur du jour. C'est curieux quand même, ce mélange de sérénité et d'agitation qui s'est distillé en moi. C'est la glaçante lucidité des jours sans...

En sortant de l'appartement, j'étais persuadé de ne rien laisser transparaître de mon état, et de ne même pas avoir besoin de me forcer. Comme si j'étais vraiment une coquille vide. Pourtant, depuis ce matin, on n'arrête pas de me notifier ma mine effroyable; on me demande ce qui cloche, en feignant d'ignorer la réponse, si évidente, et en surjouant l'enthousiasme : cette ironie amère est leur moyen à eux de surmonter leur propre perplexité.

C'est vrai que j'ai ma tête des mauvais jours; ça doit être le pull noir...

G.

Quelle ménagère pour les Pitous?

2007-05-04T10:35:00.000+02:00

Notre vie est dure. Voyez plutôt: parmi nos cadeaux de Pacs, se trouvait un joli service de 24 couverts, très agréable en main, que vous pouvez admirer ci-dessus.
Bien sûr, 24 couverts c'est insuffisant pour des Pitous recevant l'ambassadeur comme nous. On est sans cesse à compter les petites cuillères, ~~se demander ce que fait la bonne~~, constater que le service est sale dans un lave-vaisselle à moitié vide, alors que Madonna et Guy Ritchie arrivent dans une demie heure. Seule solution, laver les couverts manquants à la main!
Ce n'est plus possible, surtout lorsque nous avons plus de quatre convives pour le repas: il faut alors ressortir la ménagère bistrot à manche en plastique bleu marine achetée 50 f à Carrefour il y a 8 ans, reléguée depuis à la cave (si cela se savait... je peux oublier la perspective d'adhérer au Rotary club d'Alençon...).
Mais voilà, nos jolis couverts sont allemands, étaient vendus dans une boutique où personne ne sait plus ce dont il s'agit, et le site dans la langue de Goethe m'est aussi hermétique que le calcul de la masse molaire (au programme de la classe de seconde!).
D'où nouvelle de quête (en attendant que notre courageuse et germaniste amie Hélène me guide sur le site diabolique sus-cité).
Et les challengers sont:

1) Norway (Guy Degrenne) (Nous avons déjà 5 cuillères à moka dans ce modèle...)
2) Pirogue (GD toujours)
3) Cutlery (Bodum)
4) Boston (WMF)

Et je ne parle même pas du problème des fourchettes à gâteaux!

V.

Lapsus de la semaine

2007-05-03T20:16:00.000+02:00

Notre heureux lauréat est monsieur Pernault (j'vous jure que c'est par hasard que je suis tombé dessus!) :

"Encore une grève du ramassage scol... des ordures!"

No comment

A l'Ouest

2007-05-03T19:19:00.000+02:00

Avant les vacances, j'ai demandé à mes élèves de lire un célèbre récit de Chateaubriand (je ne mets pas le titre; trop grosse parano de voir débarquer les mômes sur ce blog!) se passant en Amérique du Nord (et je vous préviens, il est interdit de mettre le titre dans les commentaires, sous peine de colère homérique! Tu es prévenu Timy... euh, tu lis pas Chateaubriand, Timy?)(c'est méchant, ça? non, qui lit Chateaubriand pour son plaisir, de toute façon?).
Dans l'énoncé du travail que je leur donne à faire sur le bouquin figure le mot "Indien". Et comme nous venons de terminer l'étude d'un autre bouquin de JC Carrière (si j'en vois un qui essaie de glisser le titre dans les commentaires, gare à son matricule!) avec des Indiens dedans, la réaction ne s'est pas fait attendre :

"Oh non! Encooooooore des Indiens!
_ Ouaip, je suis dans mon trip cow-boy en ce moment (gros sourire béat et voix aguicheuse)"

Dites, ils sont mignons, au moins, les mecs de Brokeback Mountain? Parce que si c'est pour me farcir du Candeloro en Lucky Luke, c'est la mort du p'tit cheval!

G.

Quel service de table pour les Pitous?

2007-05-02T11:11:00.000+02:00

"Que lisez vous en ce moment?" demande Belle Maman alors que nous prenons le café.
- Ben je grneaffk lis pas munpf plus l'envie garbrouk...

La triste vérité c'est que mon esprit vagabonde léger dans les douces prairies consuméristes pendant des heures et ne se consacre plus que très occasionnellement à des occupations intellectuelles.
Parmi mes quêtes, celle du service de table parfait. Celui qui nous plaira pour toujours, ne se démodera pas et sera la marque de notre immarcescible raffinement culinaire.
Il faut bien entendu que ce soit une porcelaine de limoges, pas de "bord épais" sur notre table.
Il est exclu de se réfugier dans le classicisme galvaudé du blanc à filet doré.
Enfin, notre sobriété virile goûte assez peu l'excès floral (quoique la comtesse en moi étouffe souvent des petits cris d'extase devant la porcelaine de maman)
Voici donc quelques finalistes, à vous de voter en tapant Limoges au 82600:

1) Galerie Royale grège
2) Fusion blanc (Bernardaud, comme le précédent)
3) Clair de Lune (Haviland)
4) Galileum (Philippe Deshoulieres)

Il faut choisir, c'est une urgence liste de mariage!

V.

PS: c'est ce que j'appelle un MPR, un méga Problème de Riche...

Pourquoi il faut voter Ségolène.

2007-05-01T20:43:00.000+02:00

Afin qu'elle arrête de porter deux jours de suite la même tenue, même si c'est du très chic Paule Ka
Et imaginez toutes ces magnifiques tenues haute couture, prêtées par les plus grandes maisons, qu'elle pourrait arborer lors de visites officielles... Le rayonnement de la France retrouverait tout son éclat, enrichi d'une touche de glamour.
On peut encore rêver et espérer pour quelques jours. En attendant, je propose un mini concours: habillons Ségolène pour différentes occasions (proposez une image ou lien à chaque fois)
1) Pour l'investiture
2) Pour les voeux du 14 juillet
3) Pour les vacances à Brégançon
4) Pour une soirée de gala international (non, pas les Oscars...)

V.

Une pensée pour Timy

2007-05-01T10:55:00.000+02:00

"Grégory Lemarchal, qui avait remporté l’émission de télé-crochet de TF1 Star Academy en 2004, est décédé lundi à l’âge de 23 ans des suites de la mucoviscidose dont il était atteint, a annoncé sa maison de disques Universal Music France." (source : Libération.fr)

Courage, Timy. Il te reste Magali et Larusso...

Que de beau monde!

2007-04-30T09:54:00.000+02:00

David Douillet, Bigard, Doc Gynéco, Michou, Arthur, Jean Reno, Iony Halliday, Christian Clavier, Paul-Loup Sulitzer, Candeloro, Raphaëlle Ricci, Véronique Genest, Gilbert Montagné qui chante "Vas-y roule ma poule tu seras président"...

C'est sûr que ça fait réfléchir tout ça : je ne suis plus bien sûr de mon vote, du coup ;-)

P.S. : Mais Elle, qu'est-Elle allée faire dans cette galère?

P.P.S. : Je vous assure que j'essaie de penser à autre chose que les élections, mais j'ai du mal. Promis, c'était le dernier article politiquement orienté avant le prochain

Rien d'important

2007-04-29T18:46:00.000+02:00

Requête gogolienne : "l'ecureil fait quoi"

Ben, déjà, il prend un U

Jeux de mâle

2007-04-29T14:58:00.000+02:00

Mon beau-père aime les courses de moto; moi pas. Mon beau-père sait réparer plein de trucs; pas moi. Mon beau-père a épousé une anglaise, et moi je me suis pacsé avec son fils qui a l'avantage de parler français.
Et pourtant, après des débuts peu prometteurs ("Allô, bonjour. Pourrais-je parler à Pitou V., siouplaît? - Non"), nous nous sommes découvert un sacré terrain d'entente : le jeu ~~d'homo~~ de mot. Aperçu de notre soirée d'hier :

Beau-papa : Ce vin, il n'a pas le goût d'hier
Pitou G : Oui, c'est vrai; on ne sent pas trop le caoutchouc

Oncle de V. : Vous faites quoi, le 10 juin?
Beau-papa : On ne sait pas trop. On nous a proposé deux trucs à 300 km l'un de l'autre...
Pitou G. : En même temps, c'est normal d'être coupé en deux le 10 juin...

Pitou V. : Ceci dit...
Beau papa : On ne dit pas "ceci dit", mais "cet Algérien"

Publi-information dans un magazine : "la chasse au oeufs est ouverte"
Beau-papa, après avoir noté qu'une chasse ouverte dans un magasin fermé était propre à décourager les plus fins limiers : "Ce n'est pas ce qu'on appelle une coquille, ça?"

Alors, avez-vous compris nos calembours (le dernier est vraiment cadeau)? Pour la peine, je réactive la validation des comm' (cette fois, tu ne touches à rien, mon ange, hein!). Qui aura 4 points sur 4? Le gagnant a droit de réfléchir à un gage! (même Timy)

Prosélytisme

2007-04-28T11:09:00.000+02:00

Quoique professionnel de l'éducation (ça en jette, hein!), il y a des tas de choses qui m'échappent dans ce qu'apprennent les lycéens : calculer une intégrale, dire "Je m'appelle Pitou G." en espagnol (ou en russe, ou en mandarin...) ou prévoir ce qui se passe si on mélange de la soude et du chlore (je pense qu'il est sage de ne pas essayer). Mais rien ne me semble plus mystérieux qu'un cours de science éco : je n'en ai jamais suivi dans mon cursus scolaire et, déjà à l'époque, je considérais cette matière avec suspicion.

Quand j'écoute parler l'un de mes collègues, je m'aperçois cependant qu'elle ne sent pas tant que ça le soufre. Il s'agit notamment de familiariser les élèves à l'outil statistique, à l'étude de documents et, finalement, à former leur esprit critique. Hallelujah, la science éco poursuit en fin de compte des objectifs voisins des cours d'histoire ou de lettres. Voilà qui rassure : on se dit que l'éducation de nos bambins est un ensemble cohérent et qu'on forme des citoyens autonomes et tout et tout...

Le problème, c'est que ça dépend pas mal du prof. Je bondis quand un autre collègue de science éco balance des énormités éléphantesques comme : "ce n'est pas la vitesse qui est dangereuse au volant, mais la pluie". Là, encore, ce n'est qu'une parenthèse... Mais quand j'entends mon jeune beau-frère prendre pour argent comptant les propos péremptoires et très orientés politiquement de son prof et qu'il présente comme des vérités scientifiques ("il sait de quoi il parle, il a fait des études exprès"), je me dis qu'on est bien loin du regard critique et j'entre dans une colère ~~noire~~ afro-américaine!

"C'est bien de supprimer la carte scolaire car..." (je n'ai toujours pas pigé l'explication; pour moi, on ne supprime pas les feux rouges sous prétextes que certains conducteurs les grillent; pourquoi ne pas dépénaliser les meutres, puisque des gens en commettent ~~de Haley~~? je ne vois pas comment la suppression de la carte scolaire pourrait enrayer l'élitisme!), "il faut baisser le SMIC, sinon les entreprises ne pourront pas payer leurs salariés" (bah voyons...)

Ce monsieur a le droit de penser ce qu'il veut (et moi, j'aurais le droit d'éviter tout contact avec lui, si jamais nous devenions collègues)(sauf s'il est super sexy, auquel cas je me contenterais de me boucher les oreilles), mais qu'on n'aille pas me faire accroire que le rôle de l'Education Nationale, c'est de manipuler la pensée de nos élèves, voire de leur donner des consignes de vote! On est quoi? Des captateurs d'opinion? Des directeurs de conscience?

Ce qui m'inquiète aussi, c'est de voir avec quelle admiration mon beau-frère parle de ses profs les plus démagos (c'est ce que j'en devine d'après ses dires; je reconnais que c'est bien peu pour établir un jugement définitif), alors que d'autres, qui n'ont droit à aucune forme de pitié, font probablement leur boulot très consciencieusement. Prime à la frime, ça n'a rien de neuf... ça nous ramène à l'éternelle question (si quelqu'un possède la réponse, je suis preneur!) : c'est quoi, au juste, un bon prof?

Fierté

2007-04-27T19:12:00.000+02:00

Fier d'être Français, c'est du dernier chic. Je me prépare d'ailleurs à accueillir les élèves lors d'un levé de drapeau, au son de la Marseillaise, et à leur faire réciter du Barrès la main sur le coeur. Cela ne me pose aucun cas de conscience : je suis un grand admirateur de la pompe nord-coréenne.

Quelque chose me chiffonne, cependant. ~~Je suis~~ J'étais heureux d'être Français. Je me ~~trouve~~ trouvais très chanceux d'être né dans un pays qui garantissait à peu près mes libertés. Heureux, chanceux, d'accord. Mais fier ?

Il me semble qu'on ne peut être fier que de ce qu'on a accompli : on peut l'être de sa réussite professionnelle, l'être aussi de garder auprès de soi ceux qu'on aime, d'arrêter le tabac ou l'alcool. Maintenant, peut-on être fier de ses enfants? Même si les parents contribuent pour une large part à l'évolution de leur progéniture, c'est déjà discutable : un enfant n'est pas que le résultat d'une éducation.

Quant à être fier de sa nationalité, c'est d'une grotesquerie consommée : être français n'est ni une qualité, ni une valeur morale. On conçoit aisément qu'être intelligent vaille mieux qu'être con comme une poutre. Mais en quoi être Belge ou Nigérian serait moins bien qu'être Français? Par ailleurs, notre nationalité tient au hasard dans l'écrasante majorité des cas. Je vois mal l'heureux découvreur d'un billet de cinq euros être fier de son aubaine...

On ne peut pas plus être fier qu'être français qu'en avoir honte. C'est une consolation à laquelle se raccrocher dans les années sombres que nous nous préparons peut-être...

Humanisme

2007-04-26T18:59:00.000+02:00

Gilou de Groubien, président à vie d'Amiénie-Mégalopole, que son cursus a tout naturellement mené au ministère de l'Education Nationale (il a été à l'école) et qui sait donc tout à fait de quoi il parle, a récemment qualifié son candidat (enfin, le second, parce qu'il a changé d'avis en cours de route, au profit du plus populaire; vu son talent pour sentir le vent, je le verrais plutôt au ministère de la météo, ce bon Gilou) d'humaniste.

Je serais bien curieux de savoir quel sens il donne à ce mot. Personnellement, je pense qu'il est difficile de trouver plus différents que Montaigne, soucieux d'éducation, hostile à la brutalité et homme politique à contre-coeur, et Nicolas S. qui subordonne tout, y compris la Raison, à son ambition ~~personnelle~~ politique. A ce compte-là, Villiers est un philosophe des Lumières, et Le Pen un beatnik.

!!!

2007-04-23T19:04:00.000+02:00

Ben finalement, ça a été chacun la sienne. C'est mon homme qui a gagné, mais moi je n'ai pas de regrets!

???

2007-04-21T16:46:00.001+02:00

Bon, c'est pas tout ça, mais il va falloir arrêter de tergiverser, là...

LAQUELLE?

Délais, et du bon

2007-04-21T15:35:00.000+02:00

Notre immarcescible amour (j'ai décidé d'aider Madame Patate à enrichir son vocabulaire) pour la Picardie, terre d'accueil, nous a jusqu'alors poussés à l'admirer de loin dès que possible : aucune saison n'étant à l'avantage de l'Amiénie, nous sautions dans la voiture dès le premier soir de toutes nos vacances.

Il n'en a pas été ainsi cette fois, pour diverses raisons : d'abord, la fatigue accumulée lors de nos précédents week-ends de pélerins - vient un moment où, à trop engloutir de km, on frôle la nausée; ensuite, décaler notre séjour semblait arranger tout le monde, famille, amis et présidentiable (de toute façon, nous avions prévu de revenir voter); enfin, et c'est un motif plus surprenant, la fin imminente de notre exil picard nous rend moins pressés de partir, comme si nous avions besoin de profiter de ce que nous avons ici. Ainsi, à l'exception notable d'une brève parenthèse Sabybananesque, nous avons dérogé à la loi commune du départ en trombe. Et grand bien nous en a pris!

Le bénéfice de notre décision s'est fait sentir dès le premier dimanche. On pensait s'adonner à de la pure glandouille : on a vendu notre appart'. Bien que nous ayons confié la vente de notre petit bijou à deux agences immobilières, la transaction n'engraissera finalement aucune des deux, puisque des voisins ont bondi sur l'occasion avant même qu'elles ne décochent leur premier client potentiel. Les choses sont finalement allées très vite (le compromis a été signé hier) : il faut dire que la grande terrasse, amoureusement paysagée par mon homme, sur laquelle nos acheteurs ont une vue plongeante depuis plusieurs mois, a fait son petit effet sous le soleil exceptionnel de ce mois d'avril. Pour paraphraser une des deux agences, "l'aménagement raffiné" de l'appartement lui-même a fait le reste.

Il faut dire que nous avions été particulièrement déraisonnables dans certains de nos choix, si l'on ramène l'investissement à la surface. Le coût important des travaux d'aménagement s'explique par ~~nos goûts putassiers de milliardaires russes~~ par le contexte de l'époque : frustrés par une attente bien plus longue que prévu et n'ayant aucune vraie prise sur le projet, nous avons investi symboliquement notre chez nous par le portefeuille. Comme nous ne voulions pas être perdants à la revente, il faut avouer que notre prix était légèrement surévalué. Mais, en toute modestie, il est difficile d'imaginer qu'on puisse ne pas avoir de coup de coeur pour cet appartement. A partir du moment où on l'a visité, il est difficle d'y renoncer.

Ainsi, moins de deux heures après l'avoir découvert en détails, nos voisins sont donc revenus nous trouver pour nous dire qu'ils étaient preneurs - qui est déjà passé à côté d'une maison ou d'un appartement sur lequel on a flashé comprendra leur réactivité. Ils n'ont pas cherché à ergoter sur le prix et, du coup, nous nous sommes montrés arrangeants sur l'aménagement de la terrasse. Pour ne pas passer pour un ignoble voleur, je tiens à préciser que sans les frais d'agence et avec des frais notariés réduits, ils font quand même une affaire! De notre côté, nous sommes satisfaits de le laisser à des gens qui l'ont aimé à sa juste mesure.

G.

Banana & Vanilla

2007-04-16T09:56:00.000+02:00

Je vous préviens d'emblée, c'est une histoire à la Bambi...

Après l'Africanie, Sabybanana a écumé avec ses troupes la campagne normande (son bahut s'est revonverti en agence de voyage : classe noire, classe verte, classe rouge, demandez le programme!). Dans la ferme où ils ont atterri, une chevrette nouvellement née a été délaissée par sa môman, car la Nature sait être cruelle parfois. La petite peluche, prénommée Vanille, est souffreteuse et peine à rester sur ses pattes. Elle est vite devenue la coqueluche des enfants et de Sabybanana qui l'a nourrie au biberon chaque jour, l'a encouragée au moindre signe de progrès et s'est énormément attachée à la petite chose chancelante.

La semaine s'écoule à apprendre aux enfants ce qu'est une pomme, un arbre, une bouse (titre à souffler à Ilona Mitrecey). Au petit matin du septième jour, Sabybanana acheva son oeuvre, qu'Elle avait faite: et Elle se reposa au septième jour de toute son oeuvre, qu'Elle avait faite. Sabybanana bénit le septième jour, et Elle le sanctifia, parce qu'en ce jour Elle se reposa de toute son oeuvre qu'Elle avait créée en la faisant entendit dans la bergerie Vanille appeler plaintivement. Incapable de se tenir sur ses pattes, la tête renversée en arrière, la petite bête s'éteignit en buvant son dernier biberon dans les bras de Saby...

Lorsque les enfants arrivèrent à leur tour et demandèrent à voir Vanille, on leur mentit en disant qu'on avait dû l'emmener chez le vétérinaire. Ils rentrèrent au ~~bagne~~ bahut sans avoir pu faire leurs adieux à leur petite protégée. Quelques jours après, une de leurs accompagnatrices leur expliqua que Vanille était morte. Réaction très affectueuse des élèves :

"Il ne faudra pas le dire à Mme Banana, alors! Elle serait trop triste!"

Et ils ont tous tenu parole...

N.B. :La chevrette de l'image appartient aux collections du Musée National d'Athènes

Souci de sosie - bis

2007-04-14T11:45:00.000+02:00

(rien à voir avec l'oiseau; quoi que...)(je vous laisse méditer le jeu de mots)

Voir Melvin rentrer en classe avec son manuel de français ouvert, c'était assez suspect pour m'inquiéter. Il y avait effectivement anguille sous roche:

- M'sieur, m'sieur, vous êtes en photo dans le manuel!

Alarmé par cet effet d'annonce, je retiens mon souffle et m'attends au pire : une photo de vache, de clown ou de choucroute garnie? (la choucroute garnie, ce n'était pas le plus probable dans un manuel de français, j'admets; mais cinq années dans la profession m'ont enseigné la méfiance).

- Si c'est vrai m'sieur! Y a vot' sosie ! (encore? encore ? encore !) (oui, ce sont 3 liens différents).

C'est alors toute une troupe d'élèves qui m'agitent leur manuel sous le nez pour m'exhiber la photo ci-contre, en poussant des petits cris d'excitation, comme s'ils avaient découvert que j'avais posé pour la couverture de Honcho.
Bon, je ne nie pas qu'il y a un léger quelque chose... Dans l'air ~~abruti~~ endormi, peut-être, ou dans ces fichus golfes hippocratiques qui se creusent, voire dans la cheville joliment déliée. Mais je pense que si mes élèves ont ici unanimement reconnu mon alter ego, c'est parce que le jeune homme est agrippé à un cocotier. Est-ce un hommage à mon côté cabotin ou le signe évident que je n'ai aucun sens du ridicule? À moins que... [censuré]
Ça me rappelle que l'un des rares cadeaux que j'ai reçus d'un élève, c'était une figurine de Coco (vous savez, le singe des céréales qui chante des ritournelles ridicules avec la voix de Chandler/Superman/Zack Morris...). Dites, vous croyez que je devrais me sentir vexé?

G.

Photo (celle de gauche, évidemment): Mise en scène de L'Île des Esclaves de Marivaux, par Anne Alvaro.

Hourrah!

2007-04-13T19:34:00.000+02:00

Il paraît que le vendredi 13 porte chance (ou pas du tout). A moi, il a seulement porté des vacances, mais c'est déjà un bon début!
Il était temps qu'elles viennent, d'ailleurs, ces vacances, parce que bosser avec une pimbêche psycho-rigide en mal d'enfants, il y a mieux. Oui, je sais, il y a pire aussi (mari d'une pimbêche psycho-rigide en mal d'enfants, ça ne doit pas être la joie, par exemple). Bref, un peu de repos, un peu de temps pour bloguer, je ne suis pas contre...

G.

Minuit sonne sans drillon

2007-04-12T18:22:00.000+02:00

Mes jeux de mots sont de plus en plus nuls. Il n'y a même plus de jeu de mots dedans... Vivement les vacances (J-1)!!!

Petit pincement au coeur : c'est la fin du bal et Cendrillon redevient ~~courge~~ citrouille (comment ça, j'ai rien compris au conte?). Daisy revient de sa natalite à la rentrée. Bye-bye beau Léto! Ne vont gagner au change ni mes yeux, ni mes oreilles!

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dzouing!

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dzouuuing!

=======================>

dzouuuuuuing!

G

Crénom

2007-04-12T00:26:00.000+02:00

Il est temps que je quitte la région; je commence à comprendre ce genre de blagues :

- Alors, vous l'appelez comment, votre petit bout de chou?
- Gédequin.
- Gédequin? C'est quoi ce prénom?
- Bah quoi! Ma voisine, elle a bien appelé la sienne Jessica!

Etes-vous Picard dans l'âme? L'avez-vous comprise vous aussi? Cette fois, je pense à activer la validation des commentaires...

Nota bene : il y a plusieurs légendes urbaines qui courent sur les noms d'enfants en Amiénie. Légendes urbaines... le doute est permis! Je soupçonne certaines d'être bien réelles! Un collègue demanda ainsi un jour à des parents d'élèves l'origine du prénom de leur fils, Ioni; d'autres se sont extasiés devant le si original Merline. Tout cela n'est pas si exotique qu'on aurait pu le penser... Allez, dites-moi que vous avez compris!

G

Googleuserie encore

2007-04-11T23:44:00.000+02:00

Ce blog est devenu une référence, on dirait...
Certains y passent, d'autres y vivent...

Cachotière

2007-04-10T22:05:00.000+02:00

Je savais qu'elle avait son jardin secret, mais quand même...

La peau du Bolivien

2007-04-09T01:00:00.000+02:00

Je m'en fous. L'an prochain, je me casse, lui aussi. Il retourne dans sa région, moi dans la mienne. C'est le moment de me payer sa peau, au Bolivien (le proviseur de Coucouville). Etait-il obligé d'envoyer à la moitié de son équipe ce courrier désagréable dont je vous donne les premières lignes : "Votre présence n'a pas été constatée lors de la journée solidarité" (comprendre la journée que l'on doit aux ~~vieux~~ personnes âgées - mea culpa, la canicule, c'était de ma faute). Le plus beau, c'est que ce courrier a été aussi distribué , dans le plus pur esprit démocratique, à des collègues qui y étaient présents. Pas à tous les absents; ç'aurait été trop simple, trop transparent, pas assez bolivien. Les présents injustement accusés sont allés râler; ils se sont vu répondre un obscur : "désolé, on n'a pas croisé les informations". J'ai une administration formidable (désolé pour le devoir de réserve).

Moi, je n'étais pas présent à cette journée : j'étais au mariage de mon beau-père. Mais je n'ai pas trop aimé les insinuations du-dit courrier. Alors j'ai fait ce que je fais de mieux : j'ai écrit. Face à ma feuille, je donne libre cours à ma rage qui s'entretient elle-même. En face à face, je suis bien trop arrangeant. Et là, vraiment, je ne veux pas prendre le risque de m'écraser devant lui. J'avoue, c'est un terrain facile et j'ai le choix des armes : je suis bien plus à l'aise avec le langage que lui (c'est pas difficile).

Monsieur le Proviseur,

J’effectuerai la totalité de la journée de solidarité au sein de mon collège de rattachement, le collège Minnie Pouce de Patelinvillers, à moins que vous n’estimiez que, travaillant dans deux établissements, je dois deux journées à mon administration. Il m’est tout à fait possible, sous réserve de l’accord de Mme la Principale, de vous fournir un certificat d’assiduité, afin que vous vérifiiez la sincérité de cet engagement.

Pour ce qui est de mon investissement dans la vie du lycée, on ne pourra nier que consacrer deux demi-journées, prises sur mon temps libre et à titre gracieux, pour évaluer à l’oral des élèves de 1ère, constituent une implication suffisante, quand la plupart des établissements scolaires rémunèrent les professeurs en heures supplémentaires pour ce genre de tâches. Est-il nécessaire de rappeler que je n’enseigne pas en classe de 1ère cette année et qu’on ne saurait tenir ces oraux blancs comme faisant partie de mon service normal ? Cela seul atteste de ma bonne foi et de ma conscience professionnelle dont la remise en cause serait vécue comme une offense.

Je rappellerai aussi la difficulté qu’il y a à concilier ses obligations envers ses deux établissements de service. C’est du moins l’expérience ressentie au cours des quatre années de complément de service que j’ai endurées. J’espère que mon successeur saura s’en accommoder au mieux. Je lui souhaite, sinon un dévouement supérieur au mien, le don d’ubiquité.

Je vous prie d’agréer, Monsieur le Proviseur, l'expression de ma considération distinguée.

Pitou G.

Pour le mot ubiquïté, j'espère qu'il aura eu la curiosité de regarder dans un dico. Je m'attendais à avoir de ses nouvelles, mais rien ne point à l'horizon. Je suppose que tant que j'ai mis une majuscule à Proviseur, tout est pour le mieux...

La C.H. (crise de honte) 2

2007-04-08T16:43:00.000+02:00

C'est la récré. Quelques élèves restent en classe pour plancher sur leur devoir. Une jeune fille frappe à la porte de ma salle et demande à me parler.

JF : Je voudrais aller en prépa et il y a un dossier à faire compléter par mes profs. Comme je n'ai pas de français cette année et qu'il y a une case à remplir, j'ai pensé que vous pourriez le faire...
G : Vous aviez qui en français, l'an dernier?
JF : Bah... Vous!

Je vous ai déjà dit que je n'étais pas physionomiste?

Ce que j'ai appris cette semaine

2007-04-08T13:24:00.000+02:00

La cathédrale d'Amiens a été bâtie au XXème siècle (j'étais là quand ils ont coulé la dalle de béton)
Les Juifs sont des Jedi
L'Etat juif est la Suisse (d'où les banques, j'imagine...)
Les Juifs sont musulmans (oui, oui, j'ai appris tout ça en une poignée de secondes. Epatant, hein?)
Louis XVI fut au pouvoir sous le Second Empire

Ah oui... Y a ça aussi :

Ma collègue V. est une conn************************sse!

Souci de sosie

2007-04-07T16:06:00.000+02:00

Parking de Coucouville. ~~Dolce et Gabbana~~ D. et G., seuls.

D : Dis... Une question me brûle les lèvres (oh lala! je me demande bien laquelle! Quel suspense!). Maintenant que je sais que tu vas partir, j'ose... (mystère, mystère)
G : Vas-y (je ne sais à quoi m'attendre!)
D : Ton conjoint, c'est un ou une?
G : Un.
D : Je m'en doutais. Tu sais pourquoi? Mon meilleur pote est aussi un...
G : ...
D : un...
G : Inverti?
D : Ouais, c'est ça. Il est h'hwhwhomo, quoi. Et il me fait beaucoup penser à toi. Vous avez pas mal de points communs.
G : Ah? Il a toujours l'air endormi?
D : ça ne te choque pas ce que je dis, j'espère...
G : Non, ça me rappelle juste des souvenirs.

Depuis le temps qu'on me rappelle que je suis un cliché sur pattes, je vais finir par comprendre que je suis l'archétype du prof de lettres pédé, ~~brun, beau, suprêmement intelligent~~ qui ~~lit~~ lisait Télérama, écoute France Inter et vote pour les... (tssss on a dit : pas de politique sur ce blog!). Enfin bref : qui dit à peu près n'importe quoi, à longueur de temps.

Mais si on lit si clairement en moi, d'où vient que le K. me confonde avec un collègue de bio qui n'a rien de sexy?

Capté

2007-04-06T23:55:00.000+02:00

G.: Bon courage pour le second conseil!
F: Je vais me retrouver toute seule. Tout le monde déserte!
Léto : Attends, je vais me mettre à côté de toi, moi!
G: grrrrr j'vais être jaloux du coup!
F: Et de qui?

Tudieu! ça se voit tant que ça?

G.

Va te faire voir chez l'Y

2007-04-05T21:32:00.000+02:00

G: Tu vas faire quoi, avec les 6ème? Leur apprendre qu'il ne faut pas taper les personnes âgées?
Léto : D'abord, je leur parle d'Alexandre le Grand qui tapait les Perses.
G. : Tu en es aux Grecs à ce moment de l'année?
Léto : Ouais, j'ai peut-être un peu de retard...
G. : Oh, tu sais... Moi, je crois qu'il faudrait passer toute l'année sur les Grecs!
Léto : ...
G. : C'est une image, bien sûr...

Requiescat In Pace

2007-04-04T12:04:00.000+02:00

_ Eh m'sieur, vous savez ce qui est arrivé à m'sieur Léto?
_ ~~Il s'est pâmé d'amour pour moi ?~~ ~~Vous êtes sûr que l'expression de la condition ça ne vous intéresse pas plus que ça ?~~ Non, racontez!
_ Il a échappé de peu à la mort, hier, en cours!
_ En même temps, quoi de plus logique qu'un Léto à l'état létal s'étalant à ~~l'étal~~ l'école? *
_ Hein?
_ Du coup, il a été têté au Léthé? *
_ ???
_ Oubliez... Alors, il lui est arrivé quoi, ~~au minou de service~~ à monsieur Léto?
_ L'écran du video-projecteur lui est tombé en plein sur l'épaule!
_ Vous êtiez là quand ça s'est passé?
_ Oui! (l'air ravi)
_ ça ne m'étonne pas : vous devez porter la poisse! Moi aussi, je frôle la mort quand je vous ai en cours : je manque à chaque fois de tomber raide d'ennui!
_...
_ Ouais. Je sais. Vous aussi.

G.

* N'oubliez pas : luttons ensemble contre l'homophonie!

Burnes électorales

2007-04-02T00:02:00.000+02:00

Avec nos nouvelles cartes électorales (qu'elles sont beeeeeelles! Ils devraient nous dessiner une Marianne encore moins discrète) est tombée une nouvelle sensass' (le mot sensass' était déjà au fond des oubliettes de l'histoire trente ans avant ma naissance) : nous allons voter électroniquement! On va avoir une machine à voter dans le bureau de vote de Blanche-Neige!

C'est grocool!

Un collègue facétieux a aussitôt rebaptisé ces bornes électroniques destinées à remplacer des urnes, des burnes. C'est un crève-coeur de l'admettre, mais je viens de perdre ma proverbiale suprématie calembourgesque.

G.

P.S. (sans blague!): j'espère que ces élections présidentielles ne seront pas trop sévèrement burnées, quand même...

Poisse, poissons? Passons!

2007-04-01T23:04:00.000+02:00

Peut-être trouvez-vous ce blog délaissé, vous qui passez régulièrement et n'y voyez rien de nouveau. Je confirme pourtant ce que j'ai écrit dans un article précédent : bien que son compte à rebours ait commencé, ce site a encore de belles semaines à vivre. Pas encore de désamour dans cette histoire alphanumérique.

Nos journées sont trépidantes. ~~Final Fantasy~~ Nos activités professionnelles et des week-end éreintants passés en réunions de familles et en translations autoroutières nous tiennent éloignés de notre Mac bien aimé. Et quand j'ai un moment de libre, ~~Final Fantasy~~ une flemme immense s'empare de moi. Je mesure alors combien j'ai de retard, non seulement dans la rédaction de Quaidesomme, mais aussi dans la lecture de la blogosphère. Même les chouchous parmi les chouchous n'ont pas reçu notre visite depuis des lustres. A l'évocation de ces monceaux de post en souffrance, je manque un peu plus de courage, et ce qui me réconfortait il y a peu devient à son tour source de tourments.

C'est quelquefois dans les moments de grande intensité, bizarrement, que l'on cesse d'écrire. Il y a beaucoup de choses que je voudrais ~~vous~~ dire; j'ai une foule de sujets d'articles en tête, voire à l'état de notes, qui seront, j'en ai bien peur, périmés avant que d'avoir vu le jour.

Les choses ne vont peut-être pas aller en s'arrangeant puisque la semaine qui s'annonce est rien de moins qu'horrible. C'est, à perte de vue, une succession de contraintes et ~~de burinnage de burnes~~ d'épreuves. Je vais cependant essayer de publier de petites choses dans les jours à venir, afin de briser ce lent processus d'abandon qui sourd (on utilise trop peu sourdre...).

Gay-tapin

2007-03-27T23:27:00.000+02:00

Il y a à Coucouville un planning de la semaine toujours très attendu : on y découvre toujours des informations capitales, exposées dans le meilleur des styles.
Cette semaine, à l'honneur : "Lutte contre le racisme et l'homophonie" (sic)

Gare à vous, Pin, Pain, Peint et Peins! Le lycée de Coucouville vous a percé à jour, bande de racailles!

He made a tobacco

2007-03-20T19:13:00.000+01:00

J+1

L'un des plus sérieux avantages de la professions, plus que la sécurité de l'emploi ou les vacances, c'est les grosses poilades devant les copies. Enfin, ça, c'est surtout vrai dans l'enthousiasme des débuts, parce qu'il y a un moment où la nazerie perd son côté jouissif pour provoquer d'insondables dépressions. On abandonne alors les listes de perles (plus le courage) et on s'arrache la peau du visage avec les ongles en poussant de sombres sanglots.

Mais parfois, on retrouve la magie de l'authentique copie ridicule et il faut bien avouer que nos collègues de langues vivantes sont plutôt bien lotis de ce côté-là. Ma collègue d'anglais m'avait fait mourir de rire en me racontant qu'elle avait trouvé dans une biographie de célébrité, rédigée en anglais par un élève, l'irrésistible "he made a tobacco" à propos d'un humouriste à succès. De l'usage habile du Robert & Collins...

Un peu inconsciente, ou alléchée par les bourdes prévisibles, ma collègue a renouvelé l'exercice cette année. Elle a appris tout de go qu'Untel "was born has bet" (il est né a pari, évidemment) et, surtout, que Claude François (mais quel môme de 2007 peut encore consacrer une pensée à Claude François, hein, LEQUEL?) "was a french speedboat".

Saurez-vous reconstituer le cheminement de ce linguiste en herbe?

G.

Champagne!

2007-03-19T18:42:00.000+01:00

Il faut croire aux signes : ils annonçaient le grand retour à qui savait décrypter le langage de Mère Nature. Le second voeu que nous avons effectué lors de notre demande de mutation s'était transformé peu à peu en premier choix dans nos esprits. C'est lui que le Grand ~~Ordonnateur~~ ordinateur a finalement retenu : Bye-bye Amienye! Retour maison!
C'est donc en Basse Normandie que nous poserons pour de bon nos valises. Nous n'en savons pas plus. Il faut être patient ou savoir faire parler le monde qui nous entoure...

Il faut croire les signes, disais-je. L'Orne, le plus ~~mort~~ discret des départements français est devenu ces derniers jours le chouchou des médias; ça commence par un reportage au 13 heures de TF1 (c'était même pas Pernault, mais le repoussant dolichocéphale qui le remplace quand monsieur va au ski) : le ministère de l'éducation nationale (comme de par hasard!) a publié le palmarès des lycées.
"Allons dans un lycée modèle dont les résultats au bac ont sensiblement augmenté ces dernières années, à Mortagne au Perche" (oui, c'est là aussi le festival du boudin).
Après le reportage, Dolichocéphale repoussant nous rappelle les trois départements les plus bas de plafond, parmi lesquels l'Amiénie (merci de le rappeler!).

Nouveau présage dimanche soir sur M6. Juste après un reportage consacré aux enseignants grands-bretons (comme de par hasard!), Guy Lagache (pense au baume à lèvres, change de coiffeur, et surtout oublie les poses grotesques, mon biquet) s'intéresse aux heures sup'. Nous découvrons alors une petite famille ornaise, composée de Michel, Colette et leur fils Johnny, dans l'élégance distinguée de leur salon (un mur consacré à des poupées à crinoline de 80cm, l'autre à Johnny, le seul, le vrai).

Johnny ou pas, la parenthèse amienienne va se fermer. Un compte à rebours fatal vient de commencer pour notre exil et pour Quaidesomme qui renaîtra, ou pas, sous une forme nouvelle et un nom nouveau. Chaque jour nous rendra un peu plus étrangers à cette région que nous n'avons jamais réussi à faire nôtre. Mais même si, déjà, nous avons la tête ailleurs, ce blog a encore quelques mois à vivre et va les vivre pleinement.

Bisous à tous.